Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

* * *

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина :

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

* * *

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

* * *

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

* * *

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

* * *

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

* * *

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?

— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...

— Сёма, так и шо здесь страшного ?

— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

* * *

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

* * *

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

* * *

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?

Вкратце.

— Мыслю правильно! Но вслух..

* * *

— Сёма,а шо такое счастье?

— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

* * *

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

Суд.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?

— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Одесса... Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

* * *

Одесса. Табличка в туалете:

"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!

Администрация"

    Диалог с учителем...

   На заметку.

  Из жизни...

   Улыбайтесь...

                                                   Лечение импотенции.

Смешно.:). Спасибо

Оксана, спасибо за отзыв. Удачи Вам!