Прошу прощения у модератеров за наш русский....

Вика Самсонова.

Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов...

Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось. 
Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту во мне было 170 и весу 50 кило. И я нашла у себя лишнюю складку где-то подмышкой. Для начала я вынесла весь мозг своему мужику.

Всегда следует начинать с этого любую диету. Потом, вооружившись газетой "Из рук в руки", я обзвонила всё, что намекало на похудение и, наконец, записалась в школу похудения.

Дорого.

Занятия проходили в здании школы. Как всегда опоздав, я вошла в класс. - "А вы тут зачем?" - медленно снимая очки спросила ведущая похудательных курсов. - "Я толстая, мне б похудеть, у меня уплочено!" - промямлила я и посмотрела на участниц мероприятия. Видимо в этот момент меня и прокляли.

Меньше 100 кг там не было никого, да и моложе 40 тоже.

Я жрала какой-то салат "метёлка" из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел и я похудела от страданий.

Потом был мамин чай "Летящая Ласточка". Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём, как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить что бегаю в туалет 10 раз в день именно от него, свалила всё на то что надо чаще мыть руки и меньше жрать.

С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой.

Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками.

Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву "Отче наш", которую никогда не знала но вспомнила.

Похудела я тогда кило на 3, исключительно от нервного марафона.

Потом появились таблетки с глистами.

Да.

С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе чужие и спокойно к этому относиться.

Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу:

"Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!" Так же беременные женщины разговаривают с плодом.

Я полюбила своих глистов, не смотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться - надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами и я похудела от грусти.

Были все таблетки, от которых дрищешь, не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения... Хрень это всё и не помогает. И не помогает исключительно потому что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка.

Потом был тренажер "Америка Стар" с антицелюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы.

Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке.

Прошли годы.

Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже и взялась за старое.

На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо.

В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела.

Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой.

На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть.

Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах.

Через 2 часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло.

В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в 4 руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей 1 суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз 10 в день.

Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом + бег до гостиничного туалета.

Спорт тоже был и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком - оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так.

Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прям понадобилось и ты в ужасе и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страдай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно.

Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, 2 часа бегают на беговой дорожке, смотрят Дом2 на планшете, а ты за это время 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 300 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот, свело ноги и руки, полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается.

И это точно та же самая бабка я проверяла. Такая же бабка на степере вбежала на 400 этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело.

Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый год купальник всё большего размера. За 5 лет я сходила в бассейн раз 10, когда забывала скачать что-то интересное чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванью, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино.

Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно - помогают они или нет, все говорят что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал - через пол года твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей.

Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного - рецепта счастья.

Счастливому человеку размер его жопы не важен.

ЧТО ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ, ЧТО МУЖЧИНА СЛЫШИТ

Она (расчесываясь у зеркала, просто так): Правда, Анька потрясающе выглядит?

Он (снимая часы, плюхаясь в кровать и проваливаясь в ловушку): Да, исключительно красивая женщина.

Пауза.

Она (недружелюбно глядя на свое отражение): Не то, что я... Никакими силами не могу этот вес сбросить...

Он (не отрываясь от журнала, тоном человека, равнодушного к человеческому страданию): Ну чего ты сравниваешь, у нее детей нет.

Она (голосом, в котором только муж не слышит набата): Может, я теперь навсегда останусь такой толстой!

Он (беспечно пожимая плечом): Ну, значит, останешься толстой... (Расплывается дурацкой улыбкой, чью жестокую неуместность даже не осознает.) Мамы и должны быть сдобненькими...

У̶г̶л̶у̶б̶л̶я̶е̶т̶с̶я̶ ̶в̶ ̶ж̶у̶р̶н̶а̶л̶ Бросает ее наедине с горем. 

Она (выхватывая журнал): А!!! Я так и знала! Вот и найди себе другую! Стройную, красивую, нерожавшую!!!

Он (ошалев): Ты что, рехнулась?! (Заметив слезы, лицо в красных пятнах, с неподдельной тревогой за спокойный вечер): Я тебя умоляю, да куда я вас дену? Не тревожь себя по пустякам!

Она: Ах, так?! Тогда скажи мне что-нибудь ХОРОШЕЕ. (Последнее слово произносится с нажимом и с каким-то непонятным, но зловещим значением).

Он (потеряно): Ну, пожалуйста: сегодня был прекрасный день, у нас в гостях были замечательные люди, я получил от вечера большое удовольствие...

Она (отмахиваясь от этой ерунды): Что-нибудь ХО-РО-ШЕЕ! Я! СКАЗАЛА!!!

Он: Да я не знаю, что?.. Ты только скажи, что ты хочешь, чтобы я сказал, и я скажу все, что угодно!

Она (занося в протокол): Теперь я ясно вижу! Ты меня больше совершенно не любишь!!!

Он (схватившись за голову, со стоном): Ну, с чего, Боже мой, с чего ты это взяла! Люблю, конечно!

Пауза.

Она (тоном Торквемады, вопрошавшего: "Мой крестный сын, а почему на вас маген-довид болтается?!"): А почему «конечно»?!

Он: Ну... (в эту минуту резонов и впрямь маловато. Находчиво): Потому что я не пересматриваю свои чувства каждый день!

Она: А как часто ты их пересматриваешь?

Он: Я их никогда не пересматриваю. Я себе не враг. Пошли спать уже, а?

Она: А ты заметил, как она была одета?

Он: Кто?

Она: Да Анька, кто же еще?

Он (чересчур поспешно): Я на нее даже не глядел!

Она: Как это не глядел? Навис над ней и только туда и глядел!

Он: Она рассказывала про свою работу. У нее очень интересная работа.

Она: Действительно, глядя на ее вырез, можно себе вообразить насколько!

Он: (взвесив силы и энергию противника, машет белым флагом): Умоляю, поверь, мне никто, кроме тебя не нужен! Пойдем, наконец, спать?

Она: (примирительно, тоном: «не хотела говорить, но придется»): ...Они у нее вообще, между прочим, не настоящие... Сразу видно.

Он: (в легкомысленной уверенности, что все патроны семейной распри уже расстреляны, рассеянно заглядывает в дуло и одновременно спускает курок): Да какая разница – настоящие, ненастоящие? Зато красивые!

Предгромовое затишье...

(с)Мария Шенбрунн-Амор

Сергей, я растерялась , что вам ответить...

Это о чём?

Вы желаете об Этом поговорить?

Это рецепт напитка?

Улыбаюсь...