Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя...
Hу, Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила. И побежал Адам по
саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой??
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги.

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости …

  Женщина: — Что случилось?

— Вы превысили скорость.

— Да, Я вижу.

 — Покажите Ваше водительское удостоверение.

— У меня его нет.

— Как нет?

— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.

 — Я понял …Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?

— К сожалению нет.

— Почему нет?

— Я украла эту машину.

— Украли?

— Да, и Я убила владельца.

 — Вы что?

— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?

Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:

 — Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!

Женщина выходит из своего автомобиля:

 — Что случилось, офицер?

— Один из моих сотрудников сказал мне, что Вы украли эту машину и убили хозяина.

— Убит хозяин?

— Да, не могли бы Вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.

Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.

 Офицер спрашивает:

— Это ваш автомобиль?

 — Да, вот свидетельство о регистрации.

— Мой сотрудник утверждает, что у Вас нет водительских прав.

Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.

— Ваш сотрудник уверяет, что у меня нет водительских прав, что я украла этот автомобиль и убила его хозяина. — Может он уверяет, что Я еще и скорость превысила?...

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
- Папа срочно выезжай гвозди закончились.
- Фима, как - закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
- Фима, что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

> - Ну что? К тебе или ко мне?
> - С чего Вы решили, что я соглашусь?
> - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока
> лет может прийти на выставку карбюраторов?!...
> ***
>
> - Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот,
> замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
> ***
>
> Лето, деревня, туалет без двери. Абрам сидит - расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
> - Абрам, шоб тебя,... ты бы хоть дверь встроил!
> - Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
> ***
>  
> Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
> - Какими судьбами? - радостно восклицает он.
> - Я в свадебном путешествии.
> - Поздравляю! А где ж твоя жена?
> - Послушай, Моня, но кто-то ведь должен оставаться в лавке?
> ***
>
> Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
> - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
> ***
>
> - Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
> - А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
> - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
> ***
>
> - Роза! Шо ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу,
> тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком»,
> то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!....
> ***
>
> - Девушка, можно с вами познакомиться?
> - У Вас что, мало разочарований было в жизни?
> ***
>
> - Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
> ***
>
> Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
> Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
> Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
> ***
>
> Приходит Изя домой из поликлиники:
> - Софочка, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
> ***
>
> Жена мужу:
> - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
> - Ну и какие же?
> - Я от тебя ухожу...
> - Так... А плохая?
> ***
>
> - Cоня, ви девственница?
> - С одной стороны да!..
> ***
>
> - Сара! Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся,
> сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
> - Ну да, тебе же завтра утром уже не вставать, а мне еще на работу идти!
> ***
>
> Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой
> супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
> ***
>
> Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того,
> что импотенция перекинулась на весь организм
> ***
>
> Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
> - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.
> ***
>
> Ой, вей, двадцать лет!... Ваша честь, я уже слишком стар, мине 90 ...
> - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...
> ***
>
> - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
> - Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
> - Без понятия, доктор, я с тех пор еще не был дома...
> ***
>
> - А у вас есть моль?
> - Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
> ***
>
> Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!"
> Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
> ***
>
> - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
> ***
>
> К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина.
> Фима говорит Зяме:
> - Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие, - а начинали то они ведь с одним осликом...

Еврейские Хохмы

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или, может, ты предпочитаешь зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть – моя жена Циля.
***
Кац приходит к врачу:
– Доктор, у меня сильный кашель. Ничего не помогает. Что делать?
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А когда вам было сорок, вы кашляли?
– Нет!
– А в шестьдесят?
– Тоже нет.
– А в семьдесят?
– Нет.
– Ну, так когда же вам кашлять, как не теперь?

***
— Мама, моя Сара все время орет на меня! Я не могу больше! Я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. И поэтому я переезжаю жить к вам.
***
-Марочка отстань, у меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
***

Раввину стало известно, что один из его прихожан в прошлый шаббат играл в карты на деньги. Он позвал картежника для нравоучительной проповеди:
– Разве вы не знаете, что играть в шаббат в карты на деньги – большой грех?
– Я знаю, что совершил великий грех, и поверьте, рабби, уже очень дорого заплатил за это!
***
-Студент Рабинович,что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
-Наверное жопу, профессор.
***
-В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и занимаемся любовью.
Хая: - Занимаетесь любовью!?
Мария:- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
***
— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сеня. Я полторы минуты подожду.
***
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
***
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Циперовичу. Когда был этот случай изнасилования?
- Ой вэй, таки он был всё лето...И еще 5 раз осенью.

                              Заметки.




  Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а
передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

  Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего
делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я
вообще, очень способная девушка...

Есть такие мужчины к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется
некоторых поздравить...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
плохо!

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!


Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 Услышав мои желания, золотая рыбка сдохла сразу... Сижу вот теперь,
Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское,
через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!


Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

 Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, опять СЕГОДНЯ !!!

.. Поставил на плиту макароны..

Сам пошел в комнату, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь".

Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала...

Я пошёл на кухню - а макароны кипят.

Теперь я его боюсь!!!!!!!!!!!!

               Люди, коровы и быки.

> Урок политэкономии.
>
> Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
>
> ======================================
>
> Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
>
> ==========================================
>
> Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и
> дает вам немного молока.
>
> ========================================
>
> Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а
> вас призывает в армию.
>
> =========================================
>
> Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас
> - расстреливает. На молоко налагается запрет.
>
> =========================================
>
> Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и
> покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете
> стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
>
> ===========================================
>
> Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а
> вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы
> нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
>
> =====================================
>
> Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на
> забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы
> хотите три коровы.
>
> ===================================
>
> Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где
> они. И решаете пойти пообедать.
> ==================================
>
> Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду,
> порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
> ======================================
>
> Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000
> коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще
> берете деньги с владельцев за их хранение.
>
> ======================================
>
> Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
>
> =====================================
>
> Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы
> искренне считаете индийских коров - своими.
>
> =====================================
>
> Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем
> Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе -
> сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете
> чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому
> сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами
> поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли
> как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и
> взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё
> новых коров ===============================

         Я гляжу в окошко, вместе с моей кошкой...

У одесских женщин две беды: зеркало и весы.

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

 Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! 

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. 

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»  

 Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 — Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

 — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?  

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?  

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

 — Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

 Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

 Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Котик играет.

                        Миллиарды мух не могут...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1%
населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где
перед... ==========================

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как
люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

==============================

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция -- понимаешь, что
свобода ценится очень дорого...

==========================

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я
поцарапала твою машину". И Опаааа -- через 7 минут у меня уже 113
пропущенных...

==========================

Табличка в маршрутке: ;В зеркало водителю рожи не корчить!;. Вот
никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

===========================

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик
к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на
маршрутку...

==========================

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет
месячную премию...

==========================

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять
свой прах по минному полю...

==========================

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох...

==========================

90% наших соотечественников живут в стрессе. Остальные 10% живут в
Великобритании,  Швейцарии, Израиле, США...

==========================

Патриотизм - это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение
того, что мы должны жить хуже других...

==========================

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть...

==========================

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало
справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена
сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка
такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и
там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех
лет". А вы говорите - контрацептивы...

================================

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...

================================

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

================================

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на
кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски...

================================

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово ;местами;...

================================

Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .

================================

"Ни пуха, ни пера". Что это? Правильно. Ощипанная курица...

===============================

Класс!!! Но как ты, Фима, по худеньким проехался Ужас
Спасибо

Я сдавала на права...

  Вероника! Это я любя...Точно! Спасибо за ответ! Удачи тебе!

Спасибо, очень хорошо!!!

Спасибо, Ефим!!!

Евгений! Спасибо,что зашли! Удачи Вам!

  Виктор Петрович! Спасибо,что зашли! Удачи Вам!

Ирина,спасибо за добрые слова! Удачи Вам!

Ефим, спасибо!Все классно!!

Татьяна,спасибо за добрые слова! Всего Вам доброго!

Ефим,⁣спасибо за поднятие настроения

Владимир! Спасибо за добрые слова! Всего Вам доброго!

Ефим, большое спасибо Вам за лёгкий понедельник!!! :)

***⁣Табличка в маршрутке: ;В зеркало водителю рожи не корчить!;. Вот
никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!***


Вспомнил старый анекдот - Поел мужик в столовой, а руки вытереть нечем. Смотрит на стене
объявление - "Руки об шторы не вытирать !"
- А это идея !

Николай, а еще обЪявление в столовой:Пальцами и яйцами в соль не тыкать))-тоже старенькое....

Т олько это не анекдот старенький...в годы учебы именно такое обЪявление я видела сама, своими глазами-запомнила))

Альбина! Спасибо за добрые слова. Рад,что Вам понравилось.

Николай! Спасибо,что зашли и за дополнение! Удачи Вам.

Татьяна,спасибо за дополнение.

Это точно из жизни...про пальцы и яйца, ЕфимДо сих пор помню...

Вы мне подняли настроение своим постом.Сегодня целый день на нервах.Надо было поехать в Иерусалим по очень срочным делам. Поехали и вернулись-все перекрыто
Г-на Трампа с семьей встречают!!!)Полиции больше, чем .....ну что поделаешь, дела нерешенные остались.Ничего....поедем теперь после его отъезда. Нервы, нервы...побольше бы таких постов-для разрядки
Спасибо вам, Ефим)))))

Спасибо Татьяна! У тебя всегда хорошие дополнения.

спасибо

Настя! Спасибо,что зашли. Всего Вам доброго.

и Вам

То на -ты... то на- вы))))))

Короче, так, Фима, если не возражаешь.

⁣Brüderschaft trinken....)))))-и обращаемся друг к другу на ТЫ


Тем более что в наших палестинах обращения на ВЫ вообще не существует, только ТЫ-мне это легко ))

                     Беседер,Татьяна!

     Цветок из Израиля. (название не знаю)

Я- на немецком, Фима-на иврите))))))Договорились

Будем на ТЫ-по русски)))))))

Цветок-названия не знаю...тут их стооолько!! Спасибо, Ефим.

Ефим, спасибо за пост! !!!! Супер, как здорово!!!
15 минут смеха заменяют стакан сметаны!!! так вот и похудею к своей радости!
Танюша, про пальцы и яйца, сама в 1977 году в г.Уссурийске в столовой видела такое объявление!!!

Ирина, спасибо за добрые слова.Всего Вам доброго.