FamussПятница. Поднимаем настроение...
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного. :)
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ...
ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА...
И ТОГДА НАВЕРНЯКА...ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА....
И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ...!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жмота...
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
Группа израильских алпинистов успешно обошла Эверест.
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку, пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...
BosphorСпасибо большое Ефим и за анекдоты и за картинки и за потешное видео. С удовольствием пол часика расслабился!
.
TatianaФима,спасибо большое! Не улыбнулась-посмеялась)) Да...бутербродами они в нас не бросаются-увы(тьфу-тьфу.....) Не будем о грустном.... а вот к этой картинке так и просится старенькая песня Демидыча- Она по бережку идет по голубому))
И еще одна старенькая песенка---про спасателя на воде)))
Совсем забыли мы старый шансончик-было время...да ушло. И добрый смех забываем потихоньку на сайте...у нас тут политика в фаворе....не до смеха.
Спасибо тебе,Ефим.
AngelinaФима, большое спасибо
Очень поднял настроение после жуткой пятницы с задолбавшей в доску работой)))
Albina 
Irina_V
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»