В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить....

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.

Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:

— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .

Лошадь:

— А где нужно pаботать?
Диpектоp:

— В циpке.

Лошадь:

— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?

— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

:)

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Привет ОстровитяночкеДоброго утречка тебе    

Три еврейские матери сидят на скамеечке. Первая вздыхает: "О-хо-хо", вторая отвечает: "Ай-ай-ай", а третья говорит: "Ну, хватит! Мы же договорились — ни слова о детях"

Что такое еврейская мама?  

Ночью вы встаете в туалет, а когда возвращаетесь, ваша постель уже заправлена  

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?  

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!  

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?  

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...  

  Если кто-то где-то ЭТО все уже читал, улыбнитесь еще раз...

Убегаю...у нас ЖАРИЩА!А поработать  ехать надо.

Хорошего дня!

Танюша, привет!!!

 Спасибо ! Смешно :)

Еврей и таджик на стройке переносят доски с места на место. Таджик носит по две доски, а еврей - по одной.

Увидев это, прораб возмутился:

- Чего ты ленишься?! Видишь, таджик носит по две доски?!

- Так это ему лень второй раз сходить...

:)

ненуачё :) лентяи :)

Танюша так и говорит...

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

------------  

Неее...не я так говорю-анекдот так говорит:)