ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №33 16/10/2014

Внезапно. Путин отметил днюху в сибирской тайге. И пусть весь мир подождал.

Псковские десантники придумали новую забаву. Теперь, прежде чем уничтожиться от рук героических украинских патриотов, они успевают быстренько переодеться в форму бойцов Нацгвардии и военнослужащих ВСУ. Эта продуманная диверсия ФСБ направлена на подрыв доверия к правдивой ежедневной сводке с фронта – "потерь нет"™.

Одесские герои, готовые отразить на блок-постах вокруг Южной Пальмиры агрессию российско-террористических войск, обратились к одесситам с просьбой купить им теплые подштанники и памперсы. Потому как дрожь берет и сцыкотно.

Порошенко призвал житомирский бронетанковый завод работать в три смены. Давно пора перехватить знамя патриотического соревнования у крематориев!

Ватники в Европарламенте посягнули на святое – заблокировали торговые льготы для Цеевропы. Во втором ряду справа наблюдатели заметили голосующих против льгот Путина и Шойгу.

Немецкий гуманитарный конвой на пути к Донбассу не справился с управлением. Немцы не успели вовремя нажать на тормоза. Злые языки утверждают, что в это самое время из-под земли доносился жуткий хохот и явственно слышался голос Адольфа Алоизыча: "Nach Hause! Nach Hause! Nach Hause!"

Украинская партия моральных уродов, наконец, обрела своего лидера. Им заслуженно стал Вовочка Зеленский.

Украинские ученые утверждают, что патриоты отличаются от ватников особым геном – геном свободы. Этот ген выстраивает остальные гены особым образом. В микроскоп можно четко разглядеть слова "Москаляку на гилляку!" Кроме того, у патриотов чрезвычайно развита так называемая мусорная ДНК, именно поэтому их так тянет к мусорным контейнерам и раскрашиванию помоек.

Хотя злые языки утверждают, что мусорную люстрацию придумал Путин. Доказательства неопровержимы: сортирная люстрация. И вот теперь агентура ФСБ, ловко прикидываясь патриотами, запихивает приличных людей в чистых костюмах в мусорные бачки. Диверсия Кремля преследует цель представить Европе цивилизованных добродушных патриотов дикими варварами. А ведь патриот и мухи не обидит. Если он кого и ненавидит, так это только колорадов и их личинок, лугандонов, даунбассов, зрадныкив, путиноидов, агентуру ФСБ, сепаратистов и их пособников, вату, чешского президента, оболваненных киселевщиной жителей домбабве, москалей, коммуняк, разных уродов и прочих козлов, которые мешают патриотам любить всех остальных.

Главная банкирша страны не смогла купить 200 долларов в обменнике совсем не потому, что там не было 200 долларов, а потому, что она не знала, сколько места занимает такая сумма и пришла с коробкой из-под ксерокса.

О буднях патриотов телеграфируют из Житомира. Раненые украинские десантники Рома и Женя снова собирались на фронт. За свою кровную зарплату они попытались купить в житомирском военторге поношенные берцы, старые порванные рюкзаки и что-нибудь теплое. Но денег хватало только на три украинских флажка. Видя эту душераздирающую картину, местные киевские журналисты, случайно оказавшиеся рядом с Ромой и Женей, рыдая от жалости, купили бойцам одну пару совершенно новых берцев на двоих. Это было символично, потому что Рома и Женя – два берца пара. А на оставшиеся 60 гривен десантники все равно купили три украинских флажка. Хотя у них был выбор – купить два украинских флажка и покурить, они все равно купили три.

Неожиданно украинские социологии обнаружили, что в российскую агрессию не верят жители только тех городов и поселков, на которые и напал российский агрессор. Выяснилась и другая зависимость: чем дальше от российской границы, тем больше украинцев своими глазами видели российскую агрессию в лице псковских десантников, омского спецназа и алтайской бронетанковой милиции, а также других российско-террористических войск. Подавляющее большинство свидетелей российской агресии живут во Львове, Польше и странах Балтии.

Подрастают дети-патриоты! В Одессе они уже храбро вывели на чистую воду ватную училку, которая не хотела восхищаться подвигами карателей в Донбассе. По слухам, бдительных старшеклассников наградят медалью Павлика Морозова, корзиной печенья и трехлитровой банкой варенья.

Мужик по имени Кончита Колбаса спел перед Европарламентом о любви. При этом цивилизованные европейцы, восторженно внимавшие Колбасе, на всякий случай отгородились от нецивилизованных колючей проволокой и усиленными нарядами полиции. Остро не хватало Ляшко.

Мустафа Джемилев заподозрил Путина в том, что тот хочет куда-то депортировать крымских татар. Сам Джемилев уже депортировался в Верховную Раду.

Командир подразделения украинской спецразведки, по понятным причинам не называющий своего имени, спецразведал, что министра обороны Гелетея пытались убить в Славянске еще в июле. Покушение было совершено во время поднятия флага Украины. На Гелетея была сброшена ядерная бомба, а потом из кустов раздалась автоматная очередь, и пули с ядерными наконечниками прошили бронированные автомобили, танки и фуражку Гелетея в трех местах. Но бравый министр даже не потерял равновесия. Вот только мухоморы стал курить взатяжку.

Ну что там в Гонконге – нарезальщицы лапши, бросившие все дела и поспешившие резать лапшу на местном майдане, справляются? Без лапши в этом деле – никак.

Денег нет. Откуда им взяться?

Картина: Вася Ложкин. Просится название "Железная поступь кастрации (зачеркнуто) люстрации".

ВЕСТНИК РЕВОЛЮЦИИ №34

Говорят, в свой ДР Путин долго бродил по сибирским горам. Высоко сидел, далеко глядел. Злые языки говорят, что как бы намекал: дескать, холод – не тетка Меркель. И даже не тетка Могерини.

Радикалы Ляшко заблокировали вход в Центральную избирательную комиссию таким образом, что кандидаты в депутаты попадали внутрь не спереди, а через задний ход. Вот это радикально по-европейски!

Неожиданно в Киеве начался валютный бунт. Жители столицы откровенно не понимают, почему курс доллара не взирает на вышиванковые марши, гимнопение и мантры "Гэроям слава!".

Человек-фуражка генерал Гелетей подал в суд на Тимошенко. Джентльмен. А мог бы и мусорный контейнер запихнуть дамочку вместе с косицей.

Неожиданно выяснилось, что Янукович жил весьма скромно в сравнении с нынешней честной патриотической властью в лице заместителя генерального прокурора. Золотым батоном уже никого не удивишь.

Украинские карательные батальоны все больше напоминают украинский футбол: в команде "Азов" – легионеры из Скандинавии, Франции, Канады, Италии, Греции, Словакии, Польши, Грузии, Белоруссии и России и стран Балтии. Сразу видно, что война – очередная забава местных олигархов, которых уже не вставляет буцание мяча по полю.

Боевой дух украинских военных решили укрепить новым обращением к вышестоящим командирам – теперь не "товарищ", а "пан". Логично. После распила военного бюджета многие товарищи генералы, полковники, подполковники и майоры действительно стали совсем не товарищами, а махровыми панами. 

Злые языки утверждают, что команду "Огонь!" также заменят на "Прошу панство до забавы!"

Истерические заявления поляков настораживают. Многие стали высказывать вслух мнение, что в картине "Четыре танкиста и собака" самым умным поляком был Шарик, который за весь фильм не сказал ни слова.

Невдобно как-то вышло в Hong Kong. Не срослось. Митинговать под зонтиками остались пара сотен свободолюбивых майданеров, нарезальщицы лапши под шумок свинтили, а миллионы ватных гонконгцев не разделили порывов к демократии. И Нуланд что-то печенек не несет.

Экс-министру обороны Гелетею удалось-таки отвинтить колпачок, приваренный к ручке, и подписать заявление о своей отставке. Зимой на войне холодно и ветер. К тому же, под шинелью не видно красивых аксельбантов и груди в крестах. Стилисты пробовали вышить шинель золотой нитью и украсить стразами, главнокомандующий пообещал отсыпать ведро крестов еще и на шинель, но все равно получается отстой. Потому что у Зверева есть каблуки.

Ходят слухи, что главную военную тайну – секрет невидимых ядерных бомб, Гелетей записал на бумажке и съел вместе с вечерней порцией мухоморов.

Коварство Путина безмерно. Свидетели псковских десантников заявляют, что Кремль передал ополченцам магнито-резонансное оружие, "которое взрывает все внутри". То есть, выносит мозг, оставляя голову на месте. Впрочем, из Львова заверяют, что новое российское оружие не представляет угрозы для патриота.

Тимошенко собралась в Москву – то ли к сбитой летчице Савченко, то ли в шахматы поиграть по заветам деда Бжезя.

В Днепропетровске задержаны сепаратисты-террористы, которые прикидывались бабушками-беженками. Под юбками у них были пришиты неопровержимые доказательства: георгиевские ленточки и флажки Новороссии. Засланные бабушки волокли рояль в кусты, в котором были припрятаны РПГ и ручные пулеметы. Выдал террористов грубый голос, высокий рост, борода и усы, а также еще кое-что, обнаруженное под юбками.

Бойцы Нацгвардии решительно потребовали дембеля. Их услышали и пообещали отпустить погулять по Киеву. Только недолго. До вечернего построения.

Поговаривают, что мятеж придумал Путин, нацгвардейцев оптом купило ФСБ, а руководил протестом полковник ГРУ из группы ВКонтакте. Кроме того, прямо из Твиттера сообщили, что путинские агенты не дают подписать приказ о дембеле – они приварили колпачок к ручке нового министра!

Германия прислала Украине передвижных жилых домиков для беженцев. Однако, по причине того, что немцы дали еще и денег, в правительстве заявили, что домики вот-вот начнут строить. Ошиблись в спешке. Правильно будет сказать так: деньги вот-вот начнут пилить, а домики вот-вот начнуть передвигать.

В Киеве весьма предусмотрительно обнародовали список бомбоубежищ. 

У батальона "Мажор" жизнь течет своим чередом: в Одессе покатались на Maserati, заправленными новым топливом, в Киеве выгуляли корзинки от Karl Lagerfeld. А лохи пусть собирают деньги на бронежилеты, воюют с сепаратистами и красят скамейки и помойки. Это совершенно не мешает жить ни владельцам Maserati, ни владелицам брендовых корзинок.

Россия снова запретила ввоз сыра из Украина. В Киеве готовят акцию "Съешь пармезан назло Путину!"

Интересно, почему до сих пор не переименован российский сыр? Это явная зрада!

Внезапно. The Economist издевательски предупредил, что дефолт Украины неизбежен, и будет больно. И предательски посоветовал договориться с Россией. Дотянулся проклятый Путин.

Денег нет™. Только передвижные домики.

Картина – Вася Ложкин. Просится название: Тимошенко и "большая шахматная доска".

ВЕСТНИК ЦЕЕВРОПЫ №35 07/12/2014

Крокодил не ловится, уголь не горит. Как говорится, от ЮАРу – ни жару, ни пару. Но вот Кличко ликует: зато угля хватит киевлянам до конца отопительного сезона. Он же не горит. Значит, целее будет.

Олланд хочет, но не может.

Циля, Амихай Абрамович таки получил литовское гражданство и стал Абромавичусом, а теперь, шоб я так жил, он уже сидит в нашем правительстве и будет Абрамченко?

Официальный губернатор Донеччины без Донецка, назначенный Киевом, рассказал прессе о сокровенном: его кореша – российские генералы – рыдают по ночам в подушки, вспоминая Ельцина, и выцарапывают на внутренней стороне кокард "Путин – ла-ла-ла-ла-ла". Каждую полночь под ненавистный бой кремлевских курантов генералы шепчут сквозь скупую мужскую слезу: "Ельцин, вернись! Слава Украине!"

Украинским министром пропаганды стал почему-то не Тымчук. Кругом враги, подлецы и агентура Путина.

Белые камазы Путина опять цинично привезли в Донбасс боевых роботов, танки и 15 тысяч личного состава псковских десантников. Это зафиксировали независимые демократические журналисты. Что еще может быть в больших ящиках, грубо перемотанных липкой лентой, если не роботы, танки и десантура?

Обама, судя по десанту американских подданных и прочих марионеток в украинское правительство, уже присмотрел себе запасной аэродром после президентских выборов 2016-го.

Чем все кончится, пока сказать трудно, но крайними будут болгары.

Внезапно выяснилось, что 200-ми агентами ФСБ, которые расшатывали финансовую систему Украины, предательски руководила глава Нацбанка, будучи 201-м агентом ФСБ.

В столице новой свободной Украины с успехом прошла выставка патриотического плаката. Оказалось, что самым патриотическим символом для свободного украинца есть куча говна, самым патриотическим словом – "й", а человеком, который вызывает острый приступ патриотической диареи – Путин.

Новогодний стол ваты: еж жареный, еж пареный, еж с потрохами. Москвичи побалуют себя ежовой икрой.

Украинцы наконец-то дождались целого пакета реформ. В нескольких словах их содержание сумел с предельной точностью передать мэр Киева Кличко: "Не только лишь все смогут смотреть в завтрашний день. Мало кто сможет это делать". Лучше не скажешь.

После того, как украинцы на майдане изобрели катапульту, поток научной мысли не иссякает. Изобретен не только мини-танк, но и магнитный бронежилет, разворачивающий в полете снаряды острым концом назад. Слава украинской науке!

"Кадыров, подлый трус, выходи!" – грозно запищали крысы.

Не всякие пермяки одинаково полезны.

Поезд "Севастополь – Мариуполь", неожиданно возникший в расписании, всполошил МВД и поставил на уши СБУ. Это ж прямо под носом у Киева из Крыма на материковую Украину мчат эшелоны "зеленых человечков"! Но никто пока не догадался, зачем курсируют поезда "Севастополь – Киев", "Симферополь – Днепропетровск" и "Симферополь – Львов".

Сколько друзей Украины хотят, чтобы Франция подарила злосчастные "Мистрали" патриотам! Заплатить за подарок хотят нисколько.

Храброму послу Украины в ЕС пришлось смело одернуть зарвавшихся немцев, посмевших вякнуть, что в НАТО патриотов не ждут: “Никто не может помешать Киеву вступить в блок НАТО!” Как говорится, Kinder, Küche, Kirche, фрау Меркель.

Украинские телезрители ждут – не дождутся, когда же с экранов их телевизоров, наконец, поганой метлой выметут весь ненавистный российский кинопродукт с ненавистными российскими актерами. Только гимнопение! Только новости АТО! Только хардкор!

Дитя! Украдкой сладость точишь, а киборгам помочь не хочешь?

Веерные отключения на Украине – дело рук агентуры Кремля. С отключенным телевизором вдруг тут и там стали включаться мозги. Иногда наблюдаются и вовсе чудеса, неподвластные разумению окулистов и реаниматологов: слепые – прозревают, безнадежные выходят из комы.

В ближайших планах украинских патриотов – открыть второй фронт в Чечне, вернуть или сделать безлюдным Крым, сделать Россию федерацией, создать Сибирскую народную республику, выпить на руинах Кремля, отвоевать Кубань. Но одна загвоздка – никто не хочет начать с Сибири. Очковито. Легко можно там же и закончить.

Наследием проклятого совка – новогодними подачками от профсоюза – украинские патриотические дети теперь не будут усыплять свою детскую бдительность. Вместо бессмысленного поедания конфет и мандаринов каждый ребенок свяжет носки для бойца, замерзающего под Авдеевкой, и нарисует родителям под елочку рисунок на тему "Путин – ла-ла-ла-ла-ла!" А у Санта Клауса (Дед Мороз – колорад и вата!) попросит маленький бронежилетик, автоматик и минометик.

Денег нет.

ВЕСТНИК ЦЕЕВРОПЫ №36 17/12/2014

Украинские ученые доказали, что Христофор Колумб, открывший Америку, был коренной украинкой – Хрыстыной с Коломыйи. Первооткрывательницу по досадной ошибке считали мужиком, поскольку Хрыстына носила мужское платье, усы и бороду. Но правда наконец-то открылась. Великие укры не только выкопали Черное море, но и доплыли по нему с Коломыйи до американского побережья!

Пришли времена, когда любая курица уверена, что в ней есть что-то божественное, а любой хрен, прибивший яйца к брусчатке, может дать развернутый анализ о состоянии российской экономики.

Храбрый батальон "Днепр-1" вывел на чистую водку (зачеркнуто) воду гуманитарный конвой Ахметова: олигарх предательски прятал в памперсах папиросы "Беломор", а в фасованной манке – чекушки водки "Путинка". Все остальное было закуской для террористов, которые в Донецке умело маскируются под детей грудного и младшего школьного возраста.

В России сошлись на том, что "Порошенко – лучший шанс, который в настоящее время есть у Украины". Значит, шансов нет.

Между прочим, в Донбассе голодают не только дети, но и киборги. Адресную посылку с продуктами, вкусняшками и новогодними подарками для украинских вояк можно отправить из любого города России и Украины прямо в Донецк. Ополчение любезно доставит вкусный и питательный груз оголодавшему противнику, а также с удовольствием привезет смену врагам, уставшим от сражений.

Телеграфируют честные украинские СМИ. Школьница Евдокия из-под Счастья с ранья до ночи провожает смелых украинских вояк на передовую. Ее легко узнать – она стоит прямо на трассе, завернувшись в украинский флаг. Или на танке – завернувшись в украинский флаг. В лесу мелькает ее тень, завернутая в украинский флаг. На болоте слышен шорох украинского флага, в который завернута Евдокия. В школу Евдокия не ходит. Школа – это унылое говно в сравнении с приключениями Евдокии, завернутой в украинский флаг.

Обнародован график отключения света на Украине: с 8 до 12, с 12 до 16, с 16 до 22. Зато интернет не по талонам!

Горби взялся за Соединенные Штаты. Фергюссонят без перестройки и гласности!

Новогодние открытки с ежами теперь у москвичей вызывают двойственные чувства и слюноотделение.

Российские неубитые лодочники с облегчением вздохнули. Им теперь нечего бояться – их никто не убьет.

Глядя на Анну Нетребко и Анастасию Волочкову, поневоле начинаешь больше любить оперу.

Все логично, количество бензина в баках украинских авто прямо пропорционально падению цен на нефть. Против математики не попрешь!

Батальон "Донбасс", воодушевленный оглушительной победой над донецкими макаронами, манкой и памперсами, решил расширить географию пэрэможных достижений: теперь не получат каши и будут писать в штаны и малолетние луганские террористы.

Патриотическая общественность в экстазе рукоплещет назначению Турчинова главой украинского Совбеза и бросает в воздух кашкеты. "Кровавый пастор" – это великолепный апперкот в челюсть российскому агрессору!" – ликует свидомая публика. Больше ада! Больше трэша и угара!

Селедка – под шубой, а хлопци мерзнуть в АТО???

Доллар – 20, евро – 25. Красивые круглые цифры. Жаль, красота так недолговечна!

Почему заемщики требуют от банкиров пересчитать кредиты по курсу пятилетней давности, а вкладчики – пересчитать вклады пятилетней давности по сегодняшнему курсу? Где здесь логика?

Наконец-то в мае 2015 года украинцам скажут, когда у них будет безвизовый въезд в Европу – через пять лет или через пятьдесят. Правда, пока не ясно, наступит ли в Украине май.

Денег нет. Обещают. Много. Потом. После безвизового въезда.

Картина: Вася Ложкин – "Слава Буратине!".

ВЕСТНИК ЦЕЕВРОПЫ №37

Все больше субтильных украинских барышень в своих влажных мечтах признаются себе с томлением в точке G, как им хочется обнути по Донбассу, а также розхарити его точкой У. Фрейднаш!

В Крыму голод. Крымчане массово прикармливают ничего не подозревающих лебедей, чтобы потом их съесть. Москвичи завистливо истекают слюной: им приходится давиться ежами.

Поезд "Киев-Москва" отменен в предвкушении экспрессов "Конотоп-Лондон".

Лемберг с позором прогнал Деда Мороза и Снегурочку в предвкушении Санта Клауса и Губки Боб. Боб не случаен – Санта толерантен, как и надлежит истинному цеевропейцу.

А надо ли быть Цеевропой, если наклевывается шанс стать Цеамерикой?

Стратегические предприятия – стратегам! Логично.

Киевские депутаты справедливо считают, что песня "Смуглянка" подрывает патриотический дух и должна быть запрещена. При чем вообще молдаване???

Служба безопасности Украины объявляет среди своих сотрудников кастинг на главные женские и мужские роли предателей и сепаратистов в художественных сериалах "Ворог Украйины", "Ворог Украйины - 2", "Ворог Украйины - 3",... "Ворог Украйины - 15". Каждая серия рассказывает о нелегком труде сотрудников, которые бдят и, бдя, без устали, денно и нощно ловят предателей и сепаратистов.

Украина делает шаг к возвращению Крыма! Появилась идея назвать Крымом часть Херсонской области. Правда, есть сомнения, что в будущем придется часть Потавской области называть Херсонской, а потом часть Хмельницкой называть Полтавской. Возможно, имеет смысл сразу назвать Крымом часть Львовской области.

Министерство энергетики Украины согласилось с претензиями в свой адрес. Действительно, это неправильно по отношению к людям – без предупреждения отключать электроэнергию с 8.00 до 22.00. Теперь обязуются предупреждать.

А ведь можно было бы пережить реформы, если б не Путин.

Кто-то предусмотрительно потянул за провода в кабинетах высших чиновников украинского МВД и с ужасом обнаружил, что все они ведут в Кремль.

Та, что сморозила, оказалась в розовом. Определенно, розовый цвет побуждает.

Путин признался, что боевые медведи все-таки существуют. И намекнул на зубы, когти и какие-то "ягодки". Цветочки уже были.

Украинские ученые изобрели еще один мини-танк. Кроме того, что он весит всего 50 кг, о нем больше ничего не известно. Мини-танки – они такие мимимишки!

Украинские патриотки не устают передавать в зону АТО сушеные борщи и вязаные панталоны с тризубцем. От храбрых украинских вояк своим панянкам приходит бытовая техника, мебель, ковры, постельное белье, посуда, люстры, а в последнее время – даже черепица с крыш и красивые кладбищенские оградки. Привет из Донбасса.

Украинским студентам почему-то мало кружевных трусов. Они требуют стипендий. Пора вместе с гранитом украинской науки грызть аксиому: Европа – кружевные трусы, проклятый совок – стипендии.

Тимошенко навязчиво подчеркнула новым туалетом то самое место, где находится Украина.

Перипетии войны. Дочери шахтеров, которые раньше жили в центре Донецка и ездили на бумерах, рыдая, рассказывают дочерям офицеров о том, как приходится за шубой пробираться в родной город на перекладных, ездить в маршрутках под дулом автоматов, пить из горла "Путинку" и целовать горгиевскую ленту на входе в ресторан "Пушкин", забитый чеченцами. Невыносимо видеть, как из отжатых мерсов и лексусов выходят "убогие существа". Поверьте!!!

Премьер Украины заявил, что коррупция побеждена на макроуровне. Следующий рубеж – нано.

Наконец-то правда. Украинцы победили русских. Британские ученые исследовали: 13,97 против 13,30. И что тут возразить?

Денег нет. Света нет. Только бесконечный тоннель.

Картина Вася Ложкин. Просится название: "Жить можно, если б не Путин"

ВЕСТНИК ЦЕЕВРОПЫ №38

Российский дешевый уголь определенно облучен зомбирующими волнами с 25-м кадром, парализующими патриотическое начало каждого свидомого украинца и трансформирующими это самое начало в конец. Путин коварен.

Пока новые честные министры блюдут унылую процедуру передачи стратегических предприятий стратегическим хозяевам Украины, новый честный депутат Тимошенко скоренько отдала замуж за американца свою стратегическую дочь. На всякий случай американец родом из Одессы.

Свадьба дочки Тимошенко поражала роскошью: шелковые шторы на входе в спорткомплекс "Олимпийский", арка из живых орхидей, сотни свечей. Сколько денег на бронежилеты, тепловизоры и термобелье для замерзающих в степях Донбасса хлопцив спущено на бирюльки и понты! Возмущает и то, что дальше входа свободную прессу не пустили.

Стипендию украинским студентам могут выплачивать кружевными трусами. Легко.

Подлый Ахметов отключил Крым. Он сам лично перерезал провода. Это видела масса негодующих журналистов неполживых украинских блогеров, которые срочно телеграфировали о безобразии киевским СМИ.

Путин цинично срывает четвертую волну мобилизации. Агентура ФСБ, прикинувшись бедными родственниками призывников из хутора близ Диканьки или даже самими новобранцами, просачивается в стройные ряды защитников нэньки и расшатывает их из стороны в сторону алкоголем и наркотиками. В ход идет все – русская водка под видом горилки, русские мухоморы под видом полтавских лисичек, русская конопля под видом карпатского чая. 

Главе СБУ Наливайченко не дает спокойно спать взлет карьеры Мельниченко. Тоже хочет стать майором. Вот и слушает... Вообще, американцы уже давно сложили новую традицию – слушать подконтрольных президентов. Чтобы случайно не вышли из-под контроля.

Отказывается, новая честная власть успела стырить не только деньги на программное обеспечение славной украинской армии, но и девять миллиардов китайских кредитов. Поэтому глупо гундеть про какие-то жалкие копейки на ПО. Размах воровства нынче не тот.

Из-за бугра телеграфируют: Бред Питт вместе с Анджолиной Джоли поддержали стремление своей восьмилетней дочки быть мальчиком. Хорошо, что ребенок не захотел стать бензопилой!

Никто не отменял поездов и автобусов на Крым. Просто новогоднее пожелание крымчанам от Порошенко "Нэхай щастыть!" украинские патриотические чиновники расслышали как "Нефиг шастать!"

У бывшего мэра Лемберга Андрия Садового снова взорвалась бытовая техника. Осторожнее надо быть с кондиционерами, пане!

Депутат Казак Гаврилюк обещает бунт. Для начала бунта он придет в Раду в мороз голым. Чтобы повеяло духом майдана.

Первым с корабля хочет смыться кролик. Крысы чего-то ждут.

Неизвестная война. Российский спецназ в Донбассе снова перестрелял друг друга, сообщают неполживые укаринские СМИ. Не имея навыков управления танками, псковские десантники задели бетонную плиту, которая случайно стояла на пути танков, в результате чего плита с грохотом упала на тех десантников, которые толпой шли от российской границы пешком. Двое оставшихся в живых тут же застрелили танкистов, но те, в свою очередь, успели переехать стрелявших. Всю эту ужасную бойню своими глазами видели киевские журналисты, геи и правозащитники, наблюдавшие из близрастущих кустов.

Премьер Яценюк попытался отставиться по причине того, что парламентская коалиция "Европейский Выбор" преставилась. Выбора уже нет. Никакого.

Что-то не слышно Кличко. Как-то особенно тревожно без предложений не только лишь всем заглянуть в завтрашний день. Может, уже и нет его – завтрашнего дня...

Зрада! Пьяные одесские прокуроры оказались агентами Кремля. Они расчехлились в Ровно – принялись кричать "Слава Путину!" и обзывать местную патриотическую общественность бандеровцами. Значит, на уме у них было именно это, а не что-то другое. Страшно. Враги Украины везде.

Легендарный "Вымпел" весь полег в Донецком аэропорту. Да. Так и было. Замерзшие "вымпеловцы" пошли в атаку, чтобы согреться. Прицельным огнем из пистолетов их лениво уничтожили необстрелянные украинские добровольцы после банного дня с пивасиком, который врагу обеспечили донецкие ополченцы. Крах "Вымпела" лично наблюдали киевские журналисты и правозащитники из придорожной канавы. Геи в канаву не полезли – боялись застудить и замочить.

Все больше россиян хотят подарить Ксюше Собчак на Новый Год каплю никотина. А могли бы подумать хотя бы о ведре вкусного овсяного печенья к празднику! Злеют люди, злеют...

Уже раздаются первые недовольные вопли московских креаклов: какой хрен придумал Евроманежку в январе? Ни яйца к брусчатке не прибить толком, ни кровью несчастных жертв режима не облиться. Мордор валенком топчет первые буйные ростки российской демократии!

Порошенко радостно хвастанул Меркель, что Украина широким жестом продовольственной помощи ударила по гуманитарной катастрофе в Донбассе. Целых две пятитонки продуктов были доставлены десяткам тысяч голодных детей и стариков ДЛНР. 

Если кто-то собирается во Львов, значит, в Днепропетровске и правда будет неспокойно. Народная еврейская примета.

Похоже, проект "Стена" перерастает в проект "Убейсибяапстену".

Как страшно жить без Visa и MasterCard в Крыму. Придется менять чаек на ежей, чтобы разнообразить новогоднее унылое застолье.

Денег нет. И уже не будет.

Блеск! :)

Навеяно Евой:

Проект прекращения войны в Украине.

1. Сделать ротацию войск АТО в зоне соприкосновения, заменив войска АТО ополченцами.

2. Заменить армию Украины на армию России.

3. Президента можно оставить - ему все равно, кого слушаться...