Коротенько:

Рамки на Завалинки не позволяют употреблять нецензурные выражения,.

Хотя для меня , лично это не проблема. ОтНюдь не проблема.

Я её открыла себе на ФБ . Почему и как - это другая история. 

У неё много смешного в жизни случается. Вот как это 

А повешу я вам про мужа рассказ. Многое объясняющий. Написала я его только что для концерта. А то ж все спрашивают, что нас держит вместе.

У нас ведь такие высокие отношения! Мы вместе со школы и регулярно расстаёмся навсегда. Поводы для расставаний самые нелепые, размером с мышь.

Предпоследний раз мы навсегда расстались из за мыши. Мышь была моим домашним животным, жила и воняла с неделю в старой книжной полке, а потом исчезла и не смотря на то, что считалась мужчиной, родила.

Я тоже недавно родила и, при обнаружении мышиной семьи под шкафом, покрылась пятнами сострадания.

Кормящая мать в лице мыши отсутствовала.

Муж, содрогаясь от ужаса, перетащил выводок в книжную полку и мы стали искать мышиную маму. Я даже собиралась её доить, честное слово.

У меня уже был опыт доения кошки, почему бы не подоить мышку?

Аргумент в пользу идиотских гуманных действий у меня всегда один - я медик и так надо. Чтоб найти кормящую мышь пришлось вытащить всю мебель из комнаты и немного подвигать пианино, не важно, что 3 часа ночи - у нас мышата с голоду пухнут.

За ночь к нам 2 раза приезжала милиция - могу понять соседей.

Первый раз когда мы двигали треклятое пианино, а второй раз, когда в пустой комнате загнали мышь в угол. Муж надвигался на неё, как тореодор на раненого быка, вооружившись огромным полотенцем, которое надо было на неё накинуть. Кажется я слышала, как орала мышь. Она прыгнула на мужа как лев, а муж прыгнул на пианино не сгибая ног, как мне показалось. И орал оттуда "убей её!"

А я просто орала, потому что всё очень неожиданно.

Приехала милиция. "Забирайте этого труса!", - сказала я.

"Вызовите психиатрическую помощь этой идиотке", - сказал муж.

И началось "Я щяс позвоню бывшему, он не как ты, он эту мышь даже сожрать может и уж он-то..." " А я тогда поеду тоже к бывшей, она нормальная женщина и не тащит в дом антисанитарию и не собирается эту антисанитарию доить".

И мы расстались навсегда на глазах у изумлённой милиции.

Навсегда закончилось через пару недель.

Мышь я поймала сама и она радостно продолжила грудное вскармливание, убоявшись меня.

Мой Бывший приехал с ружьём для тира, был обозван убийцей мышей и брошен навсегда.

А Мужу стало скучно. "Представляешь, она весь день пылесосит, а у меня чемпионат мира по футболу, а она со своим пылесосом и воблу запрещает в квартире жрать! Кстати, как там наша мышь? Я приеду, посмотрю чемпионат и уеду."

Я не люблю футбол, мне скучно, поэтому во время чемпионата я каталась по кухне на скейте. Мне хотелось удивить вновь обретённого мужа чем-то таким спортивным. И я удивила.

"Иди ка сюда, я чо те покажу!?" И показала. Это был мой лучший трюк, только вот полка с посудой помешала. В неё я впаялась своим многострадальным носом и пришла в себя лёжа на полу с пачкой пельменей на лице. Приехала скорая. Нос ломан, чем закончился чемпионат по футболу неизвестно.

"Ну тебя нафиг, поеду к бывшей", - сказал муж и уехал. А я уехала в больницу. Там мне починили нос и случилось страшное.

Я стала чувствовать запахи, которых не чувствовала много лет. И запахи мне не нравились. Особенно запах носков. Раньше мне не нравился только их внешний вид. Некоторое время я расставалась со всеми навсегда просто их понюхав. А потом приехал муж и привёз детей. Наших детей. И они все трое пахли одинаково: Пивом, воблой, табаком и футболом. И это было хорошо. Так и живём. Расстаёмся навсегда довольно часто, только никто уже никуда не уходит. Смысл? Потом ведь обратно ехать через пару недель.

Ну полная несоответствие с реальной жизнью. То есть с реальной жизнью НЕсумашедших людей. А так то да-идиоты есть.