Как мы с ребенком мужика напугали.

Трехлетний сын при­думал игру. Называ­ется «Папа пришел с работы».

Играется так: мы при­ходим с прогулки, я захожу в квартиру, а он остает­ся за дверью, топает там взад-вперед по лестничной площадке, потом стучится в дверь. Тут я должна спро­сить: «Кто там?», открыть ему и радостно встретить «папу». Ну там поцеловать, всячески поприветство­вать. Причем играть надо натурально, иначе «папа» вернется на лестницу пере­игрывать.

Обычно так раза три происходит, пока ему не надо­ест. И мне тоже удобно - я как раз успеваю раздеться спокойно.

Вчера тоже играем по привычке. «Папа» пошел на третий заход, прогулялся по площадке, в дверь стучит. Я уже успела раздеться и та­почки надеть.

- Кто там?!! - кричу по­громче,  чтобы  слышно было, и открываю. Сын рывком распахивает дверь, солидно переступает порог:

- Привет! (басом). Это я! Я его целую, кручусь во­круг:

-  Привет-привет! Ты с работы? Что-то ты долго сегодня. Я уж прямо беспо­коиться начала! Начальство задержало? Ну заходи, сей­час обедать будем!

Тянусь, чтобы закрыть дверь, и тут вижу на лестни­це совершенно офигевшего мужика в спецовке и со стре­мянкой. Видимо, электрик из ЖЭКа наконец-то соизво­лил прийти лампочку поме­нять на площадке, вышел из лифта да и попал как раз на заключительное действие нашего спектакля.

Я дверь закрыла, хихи­каю, смотрю в глазок. А он там так и стоит с открытым ртом, не шевелится.

Вот она - сила искусства! Я даже позавидовала сама себе немного...

Убил - за патроны отчитайся.

В воинской части - про­смотр французского фильма. Офицеры, прапор­щики, солдаты, затаив ды­хание, следят за сюжетом. Наступает кульминация: главная героиня, очарова­тельная девушка, застре­лила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыдани­ями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, про­торчавшего целый день на стрельбах:

- Проверить оружие, от­читаться за патроны и за­тем вернуться на исходный рубеж.

Чудесное исчезновение двухцентнерного шкафа.

Как-то заскочил я к приятелю Сашке. Сидим, чай пьем, и тут появляется его мама.

- Ребята, - говорит, - тут у меня громадная просьба: я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый снести на помойку.

Взялись мы за шкаф, и тут оказалось, что весит он кило, наверное, 200! Ста­рый, дубовый. Немысли­мыми усилиями за час уда­лось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть этажей вниз его переть, т.к. в лифт он, естественно, не влезает.

Решили все-таки не­много отдохнуть сначала. Пошли на кухню, пьем опять же чай.

В конце концов Сашка мужественно встает и мед­ленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оста­вили. Я чай допиваю.

Вдруг Саня вбегает об­ратно с совершенно очуме­лым видом и кричит:

- Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили, шкаф-то сперли!

Филин шапку не упустит.

Историю эту мне зна­комый рассказал. Со­брался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков постре­лять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожи­дании длинноухих в засаде, поверх рулонов с сеном.

Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-на­перед и завязал под под­бородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трех или четырех ча­сов непрерывного ожида­ния он уже стал засыпать, как вдруг...

Далее - от первого лица.

«Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: «шшух-шшшух-ш'шух», и шапку кто-то изо - всех сил тянет наверх!

Я чуть спросонья не об­делался: как бы шапку вме­сте с головой не оторвали!

Оказалось, это филин сверху напал на мою зая­чью шапку. Подумал, на­верное, гадина такая, что зайца поймал: накрыл ли­цо крыльями, а потом чуть не утащил башку вместе с шапкой».         

От таких подальше.

«У нас в Самаре, на улице Нагорной, находится псих­больница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоцииру­ется. Если у кого-то что-то с головой, то так и говорят, что «на Нагорную пора». При этом название боль­ницы можно не упоминать, уже и так понятно.

Едет одна моя знако­мая в трамвае - вся такая уставшая, с кучей сумок. Подходит кондуктор и спра­шивает, где ее проездной. Знакомая достает (не глядя) из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Возникла пауза, после чего кондуктор спра­шивает:

- А вы куда едете? Женщина:

- На Нагорную.

Кондуктор молча отхо­дит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Уж не знаю - то ли пла­тить не хотела, то ли правда не в себе была».

Сын вогнал маму в краску….

Наконец-то после се­милетнего прожи­вания с родителями мужа мы переехали в свою (нет, не так: в СВОЮ!!!) квартиру, купленную в кре­дит, такую выстраданную и отремонтированную соб­ственными силами.

И вот долгожданное но­воселье! С гордостью про­вели экскурсию по своей «трешке», усадили всех за стол. Все великолепно!

Но время позднее, и пора укладывать пятилетнего на­следника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти лечь спать.

Дите вопрошает: «И где мне сегодня спать?» В связи с завершающими ремонт­ными работами и переста­новкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам,, а сами от уста­лости просто валились спать там, где находили удобное место.

Предлагаю сыну прой­ти и лечь в свою комнату, в СВОЮ же кровать. И тут - кроха выдает: «Хитренькая ты, мама! Сама спишь, где попало и с кем попало, а мне, значит, идти в свою комнату и в свою кровать?!»

Видели бы вы глаза све­кра и свекрови! За столом повисла такая тишина...

Сказать, что я была в шоке - значит ничего не сказать. Спрашиваю осто­рожненько у сынули: «Что ты имеешь в виду?» В ответ невинные глазки: «Ну, хо­чешь - со мной спишь, хо­чешь - с папой, хочешь - в большой комнате, хочешь - в маленькой!»

Смеялись так, что пришли соседи в гости! Дружим с ними уже пять лет.

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать вся­кую ерунду, а на крутую фирму нет денег. Поэтому я купил ДСП и электролобзик и теперь каждую свободную минуту использую для того, чтобы выпилить какой-ни­будь элемент будущего ме­бельного шедевра.

И вот сегодня, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:

 - Одолжи-ка лобзик на часочек.

Я, конечно, отказать ему не могу, сматываю шнур и подаю ему инструмент со словами:

- Тоже что-то выпилить решил?

На что получил убий­ственный ответ:

- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

Парень  приезжает  на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Ка­таются, парень разрешает девушке сесть заруль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе:

- Поддай газу! Скорее! Девушка:

- Зачем драпать? Да запла­чу я уже эту несчастную ты­сячу штрафа!

Парень:

- Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу.

Как-то мужики были на рыбалке. И захотелось им раков. И тут один из них рассказывает способ. Но­чью на берегу ставят боль­шую кастрюлю. Далее берут доску, один конец опускает­ся вводу, а второй пристав­ляется к кастрюле. Сверху вешается красный фонарь. Раки, видя фонарь, ползут по доске и, наконец, пада­ют в кастрюлю. Сделали так, легли спать.

Наутро в предвкушении обеда мужики заглядывают в кастрюлю, атам... жабы.

У коллеги - психолога дома стоит макет черепа челове­ка, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там; лобная доля, височ­ная и т.д. Между прочим, любимая игрушка пятилет­ней дочки. При этом дочка уверена, чтоу всех людей голова расчерчена и рас­крашена отрождения, как на этом макете. Представьте себе шок де­вочки, когда в гости при­шел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было. А теперь представьте себе шок  лысого дяди ,когда юная психологиня, воору­жившись фломастерами, полезла исправлять недо­разумение.

Список смертных грехов как-то подозрительно сма­хивает на список моих планов на ближайшие вы­ходные.

Муж-жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.

- Класс! Давай!

- Ну, тогда иди, пирожки пеки...

Недавно изобрел универ­сальный растворитель. Те­перь думаю, в чем его хранить.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?

- Милая, это все равно как, если бы я сказал тебе: «Там, в гараже, я оставил все дета­ли для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!»

Интересно, почему, ког­да жена говорит: «Что это. за наглая мохнатая морда развалилась на моей поду­шке?», муж и кошка поднимают головы одновремен­но

Что должен сделать настоя­щий джентльмен после ро­мантического ужина?                                     - Помочь своей даме сжечь приобретенные за ужин ка­лории.

Мама собирается на работу.

Дочке четыре годика.

- Доченька, я пошла на ра­боту, а ты запри дверь и смо­три никому не открывай!

- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.

-  Кто там? - спрашивает дочь.

Мама (очень грубым голо­сом):

- Это мы, газовщики, приш­ли проверить газовое обору­дование: плиту и АГВ.

Молчание. Затем - басом из-за двери:

- Идите на хрен, мы углем топим.

От преподавателей…

1. «А сейчас посмотрите на картинку... которую я, к со­жалению, только что стер».

2.  «Посмотрите на меня: перед вами молекула водо­рода».

3. «Пусть вон тот желтый ку­бик будет для наглядности синим шариком».

4. «Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз».

5. «Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его форму­лу мы записывать не будем».

6.  «Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно... нарисуем, по­жалуй, побольше».  

7.  «После Павла I  на рос­сийском престоле женщин больше не было».

8.  «Студентам из Африки просьба сдать «хвосты».

9. «Возьмите график и кре­стиками поставьте галоч­ки».

10.  «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».

11. «Вы мне, конечно, врете, товарищ студент. Но я вам верю!»

12. «Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!»

13.  «Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы уз­нать, как устроена печень».

14.  «Студентов я жалею, но вот на экзамене, я сам себя не узнаю! Я же, ну со­вершено, невменяемым становлюсь!»                   

Похоже на рассказы Зощенко. Некогда в школе осилила.