- 

Черный кошмар лыжника

Был у меня товарищ - обычный русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько мож­но - родился у нас, служил в армии и даже имел два года условно, за что - не помню...

Как-то раз решили мы потусоваться в зимнем лесу. Приехали, выбрали место, залили ледяную горку, раз­били палатки и т.п.

Ночь. Мороз около 24 гра­дусов. Все мирно спят.

Где-то около полуночи Джон проснулся от есте­ственного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на про­цесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в од­них плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась на­катанная лыжня) и присту­пил к процессу.

Я надеюсь, вы поймете, почему мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью го­лого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бе­жал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Дама и банкомат

К нам в банк звонит дама и томным голо­сом сообщает, что бан­комат «съел» ее карту. Выясняю, какой банко­мат.

Оказалось, что он от­ключен, поскольку по­ставлен на ремонт, и он не смог бы не то что «съесть» карту, но даже вставить ее не получится, потому как картридер (устройство, принимающее карты) не­рабочего банкомата бло­кируется специальной металлической шторкой. , Поднять эту шторку

практически невозмож­но. Это я даме и объясняю, причем подробно.

- Совершенно верно, я пробовала -у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда деньги вы­дают.

- Так презентер («вы-давателъ») тоже за­крыт шторкой! - гово­рю ей.

-Вот именно, - снова соглашается собеседни­ца. - Но я взяла пилочку для ногтей и приподняла вашу шторку...

Пассажиры устроили нехилый спектакль

Работаю на автобусе, при­городный маршрут. Гра­фик движения - раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через 60 минут. Автобус набит так, что двери с трудом закры­ваются, народ торопится на работу.

Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол («чайников» хватает на до­роге). Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться, в чем дело, не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а

что именно - не пойму ни­как. Так до конечной и дое­хал. Все выходят как всегда, вроде все нормально.

Пошел в салон. И вижу, лежит поручень на полу, ко­торый через весь салон про­ходит, сломанный. Тут-то все и встало на свои места. Это значит, когда я тормоз­нул - поручень и сломался.

А пассажиры, испугав­шись, что я не буду продол­жать рейс, держали пору­чень весь оставшийся путь под потолком, будто все в салоне нормально.

Спирт разбавляли строго по науке

  Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельско­хозяйственной академии. Дальше - от ее лица.

-Веду пару. Тема занятия «Спирты». Ну, передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, пере­ливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.

Надо сказать, что если раз­бавить спирт водой, то об­щее количество смеси будет меньше. Ну, например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую... Тут хриплый бас с задней парты:

- Вон оно как, блин, а я-то на пацанов грешил…

Курсы алкоголика

Решил я подработать частным извозом. И вот как-то садятся две подвы­пившие девушки. Та, что рядом, достает из сумочки початую бутылку коньяка, глядя сквозь нее на фонари, взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается.

- Юля, контрольное сло­во!..

Подруга, напрягаясь, медленно произносит:

- Эксгибиционизм...

После чего получает бу­тылку и прикладывается к горлышку...

Вот какие бывают тесты на алкоголь.

Любовь и физика

Вчера был в школе на со­брании у дочки в 10-м классе. Детей хвалили - они стали «дружнее, ответствен­нее, намного Лучше учиться» и вообще замечательные. А в конце - лишь одно за­мечание:

- Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель физики - молодой парень, без опыта педагогической ра­боты... Где-то волнуется, где-то теряется… Ну, не надо его встречать словами: «О! Новый хахль для нашей англичанки!»

                   *****

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его да­же волки побаивались.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и говорит:

- Здравствуйте, доктор!

Муж застает свою благовер­ную в постели с любовни­ком и вопит:

- Что он делает в нашей по­стели?!

Жена (блаженно):

-ЧУДЕСА...

- Любимый, нам надо про­гнать этого пса.

- Зачем?

- Он воет, когда я пою.

- Ну ты же первая начина­ешь...

- В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю!'А если еще и пальцы растопырю, то вообще снежинка!

Жена жалуется мужу на по­ведение их сына: - Он стал просто невыно­сим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним. прошу тебя.

«Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточ­ных люков - и получи в морду от работников Водо­канала!»

По радио сообщают - из тюрьмы сбежал опасный преступник. На другой день

выходит иное сообщение: «Все в порядке, преступник утром добровольно вернул­ся в тюрьму».

Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

- В гробу я видал эту сво­боду! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!».

Почтальон приносит заказ­ное письмо и звонит в дверь.

Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской си­гарой. Почтальон в изумле­нии выдавливает из себя:

- Эээ... А родители дома? Мальчик небрежно стря­хивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и от­вечает:

- Сам-то как думаешь?

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да. Морковь, свекла и кар­тофель.

- А что ты с ними делала - варила или жарила?

- Копала!

Наш соотечественник сти­лист Сергей Зверев как ко­фе: казалось бы - оно, ан нет – он.

«Водитель! Личный ангел-хранитель летает со скоро­стью не более 100 км/ч!»

А вчера тоже хохма была - к сестре приходил замерщик. Я под шумок пристроилась заказать себе шкафчик и заменить зеркальную дверцу на балконе. Дверца немного разбилась снизу, в общем, менять надо, но руки не до­ходят. Так решили, раз он уже пришел, провести его и ко мне - замерить зеркало.Так вот, суть хохмы такова: идет мой муж в ма­газин и видит, как под по­кровом ночной темноты жена ведет домой подозри­тельного мужика, и говорит мужу: «Зая, ты иди, мы бы­стренько...».

- Вот останусь без работы -буду пирожки печь и про­давать. Там, глядишь, и на машину заработаю....

- На какую?

- Губозакаточную.

-Когда я проходил медко­миссию в военкомате, пси­хиатр спросил у меня:

-  Чем отличается Луна от Солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.

На что психолог сказал:

-  Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Кстати, у нас белка завелась во дворе завода.

 - Меньше бухайте.

- Есть документальные подтверждения!

 - Что вы бухаете? Я и так верю.

Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм «Кунфу панда».

 Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное

место, кричит: «Ой, мои колокольчики!»?

 Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:

«Колокольчики мои...» и хмыкает с нескрываемым

возмущением: «Хм, нашел, про что писать!»

а у нас в семье тест на трезвость : Феликс Эдмундович Джержинский" 

Это так ... 

это логопедический тeст. боже упаси, никакого физического насилия ... 

Олег, спасибо!!!

.......мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской си­гарой.......   

Олег, спасибо!:)  

 ПИСЬМО ДОЧЕРИ-школьницы РОДИТЕЛЯМ...:):)    

Татьяна, спасибо!!!

Интересно, а мама дочитала до P.S.? Или врачи в Скорой дочитали это ей? :)