Суровые проводы старого года.

В районе метро «Поле­жаевская» есть целый комплекс домов в 5-6 этажей, стоящих таким об­разом, что организуют не­большие и уютные дворики.

И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а пе­ред ней шел молодой муж­чина, ведя с собой за руку мальчика лет четырех-пяти.

И вот входит вся эта компания в один из таких дворов с мягкими сугроба­ми и наблюдает весьма не­обычную картину: два Деда Мороза, отбросив в сторону

свои посохи, дерутся на ку­лаках.

Наша компания приоста­навливается и в недоумении смотрит на эту потасовку. У мальчика, который про­должает верить в Деда Мо­роза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот хлынут... Он в ужасе спрашивает:

- Папа, что происходит? Папа, не растерявшись,

говорит:

- Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый прово­жает».

Откопал на кладбище.

История эта случилась в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при минус 30...

А дело было так...

В канун Нового года со­брались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в де­ревню...

Съездили... отметили все хорошо... А в обратную дорогу собрались - замело все кругом... Рискнули, сели в свой «кабриолет»... Ну а при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли... Туда-сюда... никак...

Один из троицы вернул­ся в деревню к Василию за лопатой и подмогой...

Пришел Вася, выкопал, отправил, рукой махнул да и домой направился...

А короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище...

Так вот... Поздний ве­чер... Сибирь... темно... КЛАДБИЩЕ...

Идет навстречу Васи­лию бабушка - божий оду­ванчик... И черт ее дернул спросить у Василия: «Откель же ты, милок, так поздно?» на что Вася, не покривив душой, сказал: «ДРУЗЕЙ ОТ­КАПЫВАЛ»...

Бабушку после такого овета пришлось долго от­качивать.

От электрика стриптиза не дождались.

Новогодний корпоратив. Все ждут апофе­оза. Им, по задумке орга­низаторов, должен стать огромный торт, перелива­ющийся разноцветными огоньками, из которого под музыку появляется Снегурочка (нанятая по та­кому случаю стриптизер­ша) и исполняет стриптиз.

И вот под бурные апло­дисменты собравшихся охранники вкатывают в зал огромный, но еще не засверкавший огнями торт. Все замирают. И тут из торта раздается голос электрика:

- Эй! Вы куда меня ка­тите? Я еще ничего не под­ключил!

Мужики КОЗЛЫ - даже во сне.

Женская логика - это не­что. Встаю с постели -жены рядом нет. Слышу- го­товит на кухне. Захожу. На меня она - ноль внимания. Ну, я сразу понял, что что-то не так, а что - не пойму. Вро­де все нормально. В общем, подозревать пока не в чем...

А она все равно - ноль, гла­за как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился.

Я ей: «Солнце, чего не так?» А она мне: «Все вы, му­жики, козлы и гады редкост­ные, а ты в особенности...» Короче, после разговора вы­яснилось, что ей приснился сон... сон, понимаете?!!.. Где я якобы был с другой, и она нас засекла.

Я думал, мой гомериче­ский смех все соседи по до­му слышали.

 1-й курс. Первая пара в тех­ническом вузе. Преподаватель:

- Записывайте тему: «Дей­ствительная функция ком­плексной  переменной. Сюръективные, инъектив-ные и биективные функ­ции».

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, когда мне нужно прибыть на мед­комиссию?

Телефонный опрос, прове­денный утром 1 января, дал следующие результаты: 2 процента - «Да?»; 3 про­цента - «Алло!»; 95 процен­тов - «Затруднились отве­тить».

Кандидат на должность за­полняет анкету. Читает очередной вопрос: «Находились ли вы под су­дом или следствием?»

Мужик честно отвечает: «Не находился».

Следующий пункт - «По какой причине?» - очевид­но, предназначался для от­ветивших «Да» на первый вопрос.

Тем не менее мужик его за­полнил: «Пока что не пой­мали».

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собира­ется?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. Она от трения рас­таять может.

Две пожилых женщины, которые дружат много де­сятилетий, в очередной раз встретились, чтобы по­играть в карты. Одна говорит другой:

- Слушай, только ради бога не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу вспом­нить твое имя. Не напом­нишь мне?»

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее и, наконец, говорит:

- Тебе это очень срочно?

Если бутерброд намазать

с двух сторон, он начнет кататься по полу, перево­рачиваясь со стороны на сторону.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Три стадии взросления муж­чины:

1) он верит в Деда Мороза;

2)  он не верит в Деда Мо­роза;

3) он - Дед Мороз.

Игра «Что? Где? Когда?».

- Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

- Думаю, что нет, господин ведущий!

-  А теперь внимание на экран!..

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на про­шлый Новый год.

                       Новогодние тосты:

:)

Дорога домой 1 января.