Не тот мужик без трусов.

Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные трусики - женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, таксоседке), и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила: «Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась: «Что за мужик?» - «Высокий, в пальто», - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки.

Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто.

Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго (не при людях же товар смотреть!) и прошептала: «Иди за мной».

Мужик удивился, но пошел за интересной женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай!» - «Что показывать?» - растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! Все, что у тебя там есть...»

Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться и поэтому быстро «въехала» в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол...

Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая.

Бедный посетитель! У него, видимо, пропал аппетит, и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой.

Зубастая бабуля.

Сижу у стоматолога. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая дама - называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.

Молодой человек заводит старушку, усаживают ее в кресло.

- Откроем ротик, - ласково так говорит врач. -На что жалуетесь?

- Зуб сломался, - отвечает бабуля, - и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.

-Как зуб? - удивляется врач. - Это что, не протезы?

-Зачем протезы, когда природные еще хорошие.

-А сколько вам лет?

-  Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! - восклицает дантистка. - Посмотрите сюда, - призывает коллег, - бабуле за восемьдесят, а зубы целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА, - отвечает старушка широко открытым ртом.

Хохотали от души даже те, у кого зубы болели.

Олени прилетели.

Из жизни энтомологов. Жук-олень - с большим рогом (отсюда и название) -очень редкий экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают вполне приличные на вид дядьки, на обдолбанных наркоманов совсем не похожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

-Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся -сачок не достает.

-  Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит ужас как! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

История про летающего панка.

Теплая весна. Водоем где-то в Краснодарском крае. Юные припанкованные личности развлекаются, катаясь на мотоцикле в окрестностях этого же водоема.

У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол, «слабо Вольдемару нырнуть?»

Нырнуть предлагалось с откоса высотой метров семь вместе со своим железным конем, вернее, верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, работяга, по-видимому, направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой мотоцикл, прохожий подумал о прохладной и быстрой дороге в свой поселок, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...

— Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил работяга.

-Конечно, батя, садись! -столь же уверенно ответил парень...

...Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику: «Твою ма-а-а-ть!», природу возникновения которого они приписывали своему другу, хотя голос кричавшего показался им старше и искренней...

Мокрого мужика, ребята долго отпаивали водкой.

Только что из морга.

Училась на нашем курсе в медицинском вузе девушка. Со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - баба-яга в юности. Не то чтобы некрасива, просто красилась чрезмерно.

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички (проще говоря - из морга), около десяти часов вечера, зима, холодно, последний (почти пустой) троллейбус - до 22.00 они ходили...

В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке.

Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней.

Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.

Мужик: «Д-девушка, в-вы откуда?»

Таня, монотонно-устало и спросонья - чистую правду: «Из мо-о-рга...»

Мужик, обалдело: «А что вы там делали?»

На этом этапе до девок стал доходить юмор ситуации.

Таня, чуть приподнимая голову: «Вызнаете...» (приподнимаясь чуть выше): «Нас по ночам...» (еще выше): «... ИНОГДА ОТТУДА ОТПУСК-А-А-ЮТ...»

И подняла на мужика глаза, украшенные синими тенями на веках... до бровей...

Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, девки рыдают от смеха за компанию с водителем...

Девочка, лохматая мама и шоколадка.

Решили мы с ребенком проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем, произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в принципе и является.

За послушание ей пообещали шоколадку.

Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.

Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет... Щелчок... И тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов отдыхает. Крики, вопли, слезы, сопли!.. Сорок минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Никакие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но дать второе ухо отказывалась напрочь. Мы не могли ее скрутить даже силой!

Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму, пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек, и я молча куплю то, на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо.

В конце концов у нас получилось: я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребенка к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет... Щелчок, короткий вопль раненого носорога...

К ребенку возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь встала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: «Все, что ли?»

Подошла к двери, обернулась к косметологу, мило улыбаясь сказала: «Спасибо» и вышла. Можете себе представить наши лица...

Далее - со слов администратора. «Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчок, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью, что дитю пипец настал.

Вдруг вижу- выходит милая, абсолютно спокойная девочка, подходит ко мне и говорит: «Ну, и где моя шоколадка?»

А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки.

Девочка, уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: «Мам, ну, где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!»

И вот тогда грянул общий ХОХОТ...».

Обычный таксист с необычным вопросом.

С работы возвращаюсь поздно. Маршрутки уже не ходят, что дает возможность приработка небольшой компании таксистов. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня.

И маршрут мой стандартный. Вчера сел, услышал от водителя стандартное: «Как обычно?», угукнул в ответ и выслушал историю.

Возил он одного мужика довольно часто по стандартному маршруту. Ну, и в один день видит его в сопровождении жены и дочери. Ну, таксист возьми и спроси по инерции:

- Как обычно?

В глазах жены - изумление и дикое любопытство:

- Так-так-так... а КАК обычно?

Мужик позеленел. У таксиста одна мысль - подставил! Может, пункт назначения не тот? Может, сам факт пользования такси стал для его супруги новостью... Таксист оказался в эпицентре назревающей катастрофы. Пршлось выкручиваться:

- Ну, вы сели, ни слова не говоря... Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?

К мужику возвращается нормальный цвет лица. В глазах жены - улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

Крысы против ловушек.

Я как-то раз в деревне у тещи решил крыс повыловить. Нашел несколько обычных крысоловок-рамок и один настоящий капканчик. Маленький такой, как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.

Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне, а капканчик поставил у стены в сарае, а над ним подвесил кусочек сала.

Типа - крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах и тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.

И что вы думаете?!

Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу. А рамки - ни одна

не сработала, хоть наживка и была съедена.

Настроил снова.

Через полчаса в летней кухне дурниной заорала курица, проникшая туда через приоткрытую дверь и клюнувшая приманку на рамке. Рамка захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.

Пока ковырялись с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду заинтересовался салом на веревочке.

Тесть сказал:

- Витя! Да хрен с ними, с крысами! Не объедят!

После такого заявления все капканы и ловушки были СНЯТЫ.

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо - лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не казак?

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.

По крайней мере, так он сказал маме.

Возвращается домой пьяный в стельку муж. Жена что есть сил орет на него:

- Ты еще, скотина, пить будешь?

Тот молчит. Она снова:

- Ты будешь еще пить? Тот снова молчит.

-Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?

- Ну, ладно, наливай...

Мужчина, который бреется утром, любит начальство.

Мужчина, который бреется вечером, любит женщин.

Мужчина, который бреется и утром и вечером - любит и тех, и тех.

Мужчина, который бреется еще чаще - мазохист.

Одесские разборки в семье:

- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.

Первая: «Ну что, 50 грамм -для храбрости?» Вторая (с сомнением): «Может, лучше 100 - для глупости?»

  Объявление:

«Требуется 35-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Надпись внутри обручального кольца:

«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».

Приходит девушка наниматься на работу секретарем. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начинает объяснять, мол, она по объявлению... Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!

Дешевая комната страха: темно и повсюду грабли.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Приходит Иванов к своему соседу Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.

Женщина на приеме у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать! А потом чувствую себя такой дур-р-рой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина:

- Зачем «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Девочка пришла на утренник в костюме Белочки и... до смерти напугала сторожа детского сада.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

В аптеке:

-У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

- Есть. Снотворное.

- А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить.

Неправда, что женщины не могут хранить тайны. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Пациент - врачу:

- Доктор, вы и вправду можете диагностировать болезнь по любимому литературному произведению пациента?

- Да, конечно. Какая у вас любимая книга?

- «Что делать?» Чернышевского.

- Та-а-а-к... И давно у вас,голубчик, импотенция?

Девушки делятся на две категории: те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!

Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины - наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Звонок в туристическое агентство. - Вы Египет продаете?..

-Да, конечно, продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп! Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Если бы кто-то сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

- Что он козел. А что?

- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали...

А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

- Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.

- Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

-  Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

Очень мелкий почерк :) приходится  всматриваться . Но смешно . Очень :)

Замечание принято, обещаю исправиться.  
 

Олег, спасибо!!!

Ещё одно замечание! - Вы предупреждайте, чтобы пост женщины читали без макияжа! Мне пришлось его потом поправлять! Вот. :)

Спасибо большое!  Читала-перечитывала.... доводила свою "окраску"...... всё-равно смывать... :)))))

Альбина!   Я понял! 

Просто, когда сам читаю подобное - не до макияжа, поэтому жутко извиняюсь.  

Вот так всегда!  Мужчины только о себе думают! :))))

Спасибо Вам за замечательный пост!