То ли невеста, то ли шалава.

Работал на свадьбе где-то в центральной части одной Закавказской республики бывалый такой тамада. Свадьба была для него не десятая и даже уже не сотая.

Все тексты он знал наизусть, и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом...

В тот вечер он вышел на люди с замечательной техникой, известной как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове, а руки освобождаются, давая простор движениям. И вот вышел наш тамада с такой гарнитурой.

Однако течение свадьбы привычно затянуло тамаду в свое русло и, прихлебывая из солидного бокала в конце каждого тоста, он уже неплохо... гм... наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

Тостом ...дцатым тамада решил сделать здравицу «за нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее... В общем, давайте выпьем за...». Тут тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту шалаву зовут?

Зал в шоке. Тамада после осознания содеянного - тоже. Со свадьбы его, конечно, прогнали.

Чукча много знает.

Эту историю знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по «вышке». В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» вдруг говорит: «Здравствуйте. Я ваш преподаватель». (Народ заулыбался.)

Препод продолжил: «Чтобы предотвратить всякие недомолвки, сразу скажу: зовут меня Иван Петрович Яковлев, по национальности я чукча». (Дикий хохот огласил аудиторию.) «Но в отличие от вас я знаю высшую математику», - закончил он. (Гробовая тишина в аудитории.)

У автобуса выросли рога.

Ярославль, вечер. Едем мы как-то с Максом и прочими друзьями после очередного празднования по домам.

Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется.

Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя развернуться в другом месте, мол, ему-то какая разница, где разворачиваться, там через сто метров еще разворот есть, а бедные друзья умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком...

В автобусе все равно никого - никто против не будет, а ему, Максу, не жалко водителю и заплатить сколько надо...

...Одним словом, в связи с такой оказией не мог бы достопочтенный водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше и высадить друзей, где надо, развернуться на следующем развороте...

Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочувствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так отвечает:

- Ребята, все понял. Я бы и рад вам помочь... И деньги мне ваши, в общем, не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я- ТРОЛЛЕЙБУС!

Кот на допросе у  попугая.

У приятелей был попугай породы ара, такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было им уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию, начал бросаться на клетку и т. д. Нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом - в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попутай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):

- Чаю хочешь?..

Кот потом три дня сидел под диваном.

Слишком много клизм.

В хирургическом отделении работает одна медсестра, которая не слишком дружит с головой. И вот поступает в отделение больной. Вечер, конец рабочего дня, врач говорит этой медсестричке:

- Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку спрашивает:

- Доктор, что же вы со мной делаете?!

Вначале врач не понял, в чем дело. После начинается утренняя планерка, и медсестра отчитывается:

- Больному было назначено 34 клизмы, но сколько было нужно, сделать не успела, сделала только 24 или 25.

Волосатая грудь - это аргумент.

Выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие разные развлечения. А среди развлечений - бассейн. Ну, как не посетить? Тем более что хлопот никаких, единственная формальность - получить справку у врача (за пять минут).

Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки - почти никто. Тоже не проблема - за небольшую мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.

Диалог в предбаннике:

-А что, без шапочки нельзя?

-Нет.

-А почему?

- Волосы надо прикрыть. -Зачем?

- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.

- Серьезно?

- Абсолютно.

- Знаете, шапкой я могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова.

В доказательство расстегивается рубашка и демонстрируется лохматая грудь. Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит:

- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.

Белая водка и черный человек.

Учился в и институте, это было еще и советские времена.И прислали к нам на обучение из дружественной африканской страны своего студента африканца. Не помню, как его имя, пусть будет Майк.

Поселили его в институтской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге.

И для всех, кто приглашал, было просто дьявольски приятно напоить Майка, тем более что к водке он был очень непривычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать.

Но год обучения и жизни в общаге принес свои плоды. И если раньше Майк

просыпался в обнимку с «зеленым змием» или утром лежал в лежку и с трудом мог сказать, как его зовут, то теперь он научился правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, знал много пословиц и прибауток, которыми сопровождались застолья.

Учебный год закончился, сессия сдана, все студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой.

Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, из родной Африки, и делится впечатлениями:

- Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в сосиску пьяные, один толко я как белый человек сижу!

Стриптиз в полете.

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков была не совсем обычным.

В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался «ползунки». К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась...

И вот идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал «Пожар в двигателе!». Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха подальше прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилось фиаско: выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда «Покинуть борт!», в суматохе забыл их поправить.

В строгом соответствии с законами физики штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Окончательно им слететь не дали шнурованные ботинки. Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют...

Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.

Валя, бери на все!

Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. А в то время, при СССР, ей было месяца полтора-два, и я только-только уложила ее спать...

И тут, как назло, звонок. Далее - по тексту:

- Алло! Пивзавод?!

- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

Через две минуты:

-Алло! Пивзавод?!

-Да нет же!Прошу вас, набирайте номер правильно!  Еще через две минуты: -Алло! Пивзавод?! -Да, - отвечаю я.

- Бухгалтерия?! -Да, -отвечаю. -Валя, ты?!

- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?

- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?

- Сколько у тебя с собой денег? - спрашиваю я.

- Рубля три.

- Слушай, - говорю я, -займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..

Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений полиции домой — бесплатно!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

- Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!

 Сосед:

- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: -Помогите! Спасите! Аууу!.. Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

-  Ну, я услышал... легче стало?

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Особенность женского взгляда состоит в том, что дама способна увидеть женский волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража всего в метре от него.

Пришла домой, на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: то ли муж, то ли сын?..

Вышла новая книга Дейла Карнеги под названием «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии, наберите «звездочку»; если вы не хотите служить в армии, наберите «решетку»...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на

голове не было ни единого волоска, у меня не хватало сил даже ходить и меня носили на руках...

- ...И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

Врач после операции участливо спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

В логической цеючке «Мужик сказал - мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.

-Простите, сэр, но это буфет университета...

- Жаль...

- Очень жаль, сэр...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час? Ему говорят:

- Посмотри на своем сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг начнется землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

 Вовочка (грустно):

- Зря я, кажется, у вас про время спросил...

Дионис - бог вина. Цитрамон - бог похмелья.

Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

- А я видел вашу шарагу, и, знаете, тоже как-то не «Газпром»...

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я дрова привез! Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может, поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, какая-то несовременная, но у меня такие принципы... В общем, пойми меня правильно - я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но трудновато, наверно, так жить...

- В общем-то, нет. Правда муж - психует...

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.

У него часы застегнуты на уровне локтя.

чаю хочешь??