Тоня очень ЛЮбИТ «ТЫНЬЦ!».

Знакомой молодой блондинке Антонине на день рождения по­дарили автомобиль - «Дэу Матис». Девушка потрати­ла немало усилий, прежде чем ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием».

На следующее утро при­шлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадца­тилетнюю дочь.

Дорога утром скользкая.

Автомобиль, подъезжая к светофору, следует в хво­сте за громадным тониро­ванным джипом.

Загорается красный свет. Колонна останавливается. Водительских навыков тор­можения у Тони на скольз­кой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким «тыньц!» в задний бампер джипа.

Голова Антонины падает на руль — не от столкнове­ния, а от огорчения.

Из тонированного (к счастью, неповрежденно­го) джипа выходит молодой человек.

Склонившись над «Дэу», он видит несчастных, машет в сердцах рукой и возвраща­ется в джип.

Антонина трогается даль­ше. Через несколько пере­крестков вновь оказывает­ся в хвосте тонированного джипа. Очередное тормо­жение снова заканчивается мягким «тыньц!»... На этот раз молодец из джипа бежит быстрее и уже орет.

Впрочем, разглядев хо­зяйку, он крутит пальцему виска, плюет и возвраща­ется в исходную позицию.

Собрав остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участ­ке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практиче­ски свободна. Вдруг впереди идущая машина резко при­нимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу, и Антонина оказа­лась в злополучном хво­сте, пытаясь затормозить. «Тыньц!».

Молодой человек из джипа почти не смотрит на «Дэу», злобно цедит сквозь зубы ругательства на об­ратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с Анто­ниной, внезапно останавли­вается, раскидывает руки на лобовом стекле «Дэу» и кри­чит тонированному джипу: «Серега, быстро за руль и сваливай, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!»

У матросов нет вопросов.

Дело было на стороже­вом катере, базиро­вавшемся где-то на Саха­лине.

Тут надо сделать ма­ленькое отступление для тех, кто незнаком с мор­ской спецификой: на при­чалах стоят такие «гри­бы», которые называются «кнехт».

К ним такими толстыми веревками матросы кораб­ли к причалу привязыва­ют, я эти веревки они называтют «швартовые» или просто «концы». На кораб­лях тоже есть кнехты, на палубе.

Так вот, шутить все любят. А как? В плавании скучно, вот боцман и при­думал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, «кнехт сильно выпи­рает, укороти-ка ты его на два см, вот тебе рашпиль, работай». И отбыл восво­яси.

А кнехт, как сказано выше, это такая балда металлическя,полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поело­зил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно еще мно-о-го дней.

Паренек этот на граж­данке работал сварщиком. Достал где-то автоген, спилил верхушку, выре­зал лишние сантиметры и приварил шляпку обратно. Быстренько красочкой за­красил, сидит курит.

Приходит боцман, делает зверское лицо и как бы в крик кидается: чего, мол сидишь, не трудишься?

А матрос ему в ответ, что, мол, все готово.

Боцман ему: «Врешь!» А тот ему: «А вы померяйте!»

Тот померял, поблед­нел, минут десять молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голо­сом: «Как?!»

Еще помолчал и доба­вил: «Тебе за это ничего не будет, только скажи -как?!»

Сказка-подсказка.

Есть у меня в первом клас­се неординарный такой ученик. Его поведение -результат влияния дедуш­ки - в прошлом военного. Вот вам случай. Прошу рас­сказать, что ребята прочита­ли. Доходит очередь до него. Говорит, что читали с дедом сказку «Гуси-лебеди».

Спрашиваю: «О чем сказ­ка?» Он отвечает: о том, как гуси украли мальчика и ута­щили его в лес, в избушку Бабы-Яги. Но его сестра на­шла эту избушку и вызволила брата. И, уйдя от погони гусей, вернулась они домой. Спрашиваю: «И что ты понял, прочитав эту сказ­ку?» Ответ меня поразил. Я не задумывалась, что в сказ­ке может быть скрыт такой подтекст. Ответ первокласс­ника: «Я понял, как нужно правильно ориентировать­ся в лесу, искать дорогу по оставленным подозреваемы­ми следам. И как надо ма­скироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности».

Шпора на «тройку».

Шел экзамен, и засту­кал препод парнишу со шпаргалкой в виде гар­мошки длинной - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился длине и говорит:

- Вот если от парты до окна достанет, то за терпе­ние поставлю «три», иначе выгоню.

Просит один конец «гар­мошки» зажать пальцем на

парте паренька, а сам тянет к подоконнику. Не хватило 10-15 сантиметров. Препод и говорит:

- Ну что ж... Давай на пересдачу иди. «Два»!

А паренек ему на это:

- А у меня вторая такая есть. И достает еще одну такую же «гармошку» по следующей части билетов.

Изумленный препод по­ставил ему «четыре».

Собрался мужик в космос, да с газом обдурили.

Стоит себе небольшой такой поселочек, не­далеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут вдруг смо­трят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтобы газ-то дома был, хочется, и причем что­бы не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку - и всё.

Идет один мужик к работягам тем и говорит: «Про­ведите мне трубу в дом, а я вам денежек дам!» Ну а те ему и отвечают: «Мужик, ты чего, в историю космо­навтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту за­пустит и будет станция «МИР-2». Тут надо хитрые устройства ставить для по­нижения давления, а у нас их нет и не будет». А мужик упертый попал­ся, поставьте, говорит, мне просто так, и всё. Ходил во­круг них с неделю, задолбал страшно.

Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1,5 тысячи. И если что - мы ничего не знаем.

Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему-де баллоны таскать больше не надо и всё бес­платно. Проходит какое-то

время - и вдруг газ переста­ет поступать...

Мужик едет в местную га­зовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят:

-Какой газ? У тебя его не было, нет и быть не могло!

Мужик отвечает:

—Ах так? Поехали, я вам газовую трубу покажу!

Приезжают, а там точно труба... Хммм... Начали раскапывать. Ну и что в ре­зультате оказалось? Задолбанные работяги, чтобы мужик отвязался, просто приделали два газовых бал­лона к этой самой трубе. И всё. Газа на несколько ме­сяцев хватило...

Кабель, верни файл.

Работаю я специали­стом по компьютерам. От продаж до написания программ.

И вот как-то повстре­чал я бывшего однокашни­ка. Тоже компьютерщика. Ну тот фанат вообще. На­зовем его Пашка. Повстре­чались и начали рассказы­вать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности.

Пришел как-то он в бухгалтерию того учреж­дения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес ка­бель для прокладки сети.

Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский

На мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой... И что вче­ра послали файл с компа на комп, и что он уйти-ушел, а вот на другом компе найти не могут. Навер­ное, он в кабеле остался». Пашка человек выдер­жанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же пообещал до­стать файл из кабеля. Ну, по-обещал да и забыл... Да­лее, собственно, развязка. Через два дня Пашку вы­зывает шеф и говорит: «Ты шутить-то, брат, шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни им».

Форрест Гамп и гопники.

Вчера поздно вечером я шел домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, есте­ственно, сидели возле од­ного из подъездов четкие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка.

Я спокойным шагом про­шел уже почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался «четкий» голос:

- Э-э-э! Слышь, иди сюда!

Я, естественно, ускорилшаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побе­жал быстрее. До моего до­ма оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагна­ли и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был от­хватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой выпавший из кармана бумажник со словами:

- Ну ты, блин, даешь! Форрест Гамп недоделан­ный!

Армяне помогли со шпорами.

До способа, которым я в школьные годы писал шпаргалки, додумается не всякий.

Еще учась в первом клас­се, я купил в книжном ма­газине словарь армянского языка. Но слова учить, разу­меется, не стал. Выучил только алфавит.

Шпаргалки писал в от­крытую, прямо на пенале - на русском языке, но армян­скими буквами.

И за весь период обу­чения в средней школе ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узорчик такой».

Колян стал телезвездой через постель.

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим  бизнесом. Часть своей прибыли тра­тил на всякие технические прибамбасы.

И вот, прогуливаясь по магазинам, он наткнулся на камеру для видеонаблю­дения китайского произ­водства. Больше всего его привлекла возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ста­вился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру можно было пере­мещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Она прекрас­но «видела» и в темноте.

Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компью­теру, подключив к стацио­нарному блоку питания. До­бавлю, что на первом этаже, почти под его спальней, находилась студия кабельного телевидения, которая веща­ла на весь район.

Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать ее. И вот вече­ром они уединились в по­стели. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Далеко за полночь су­пруги заснули.

Утром Люба, супруга Коляна, проснулась рань­ше мужа. Как примерная жена, она начала свой день с приготовления завтрака. Через открытое окно слыша­ла фрагменты оживленной беседы пенсионерок на ла­вочке у подъезда, обрывки фраз: «...И куда подевался канал ТВТ?..»,«.. .Зачем нам нужен этот разврат?..», «...Почему без звука? А если без звука, почему без субти­тров или сурдоперевода?..», «...Он так похож на Коляна из четвертой...».

Не придавая особого зна­чения содержанию их раз­говора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седь­мую кнопку, на которой на­ходился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из рук выпал прямо в кастрюлю. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока муженек просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ.

Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же ча­стоту, что и новая камера, которую Колян забыл вы­ключить. Ее сигнал заглу­шил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так пенсионе­ры посмотрели крутое шоу с участием соседей.

Шифровку передал.

Будучи студентом элек­тротехнического ин­ститута и живя в отрыве от родни, я получил от ба­ти задание - найти аналог сгоревшего транзистора в радиоприемнике.

В библиотеке был най­ден справочник, выписана марка. А так как дело было срочным, то все это я пере­дал телеграфом.

Телеграмма ушла при­мерно следующего со­держания: «Т1856КМ-Р16589Т. Артем». Послал

ее и забыл. Уже через не­сколько месяцев я, при­ехав домой погостить, обнаружил данную теле­грамму с кучей приписок, штампов и росписей вроде «Проверено», «1 -и отдел», еще какие-то росписи.

Телеграмму принес по­дозрительный тип в штат­ском костюме с военной выправкой и задавал батяне глупые вопросы. Правда, телеграмму отдал.

Но на заметку, видимо, нас взяли.

Попов и радости гарема.

Эту историю рассказала мне сестра жены, недав­но защитившая диплом.

Идет защита. Защищает­ся одна девочка, тема дипло­ма - «Автоматизация книж­ной лавки при институте». Базу девочка писала, конеч­но, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только завкафе­дрой проявляет активность.

- И что, программа ра­ботает? И реально исполь­зуется? И прямо вот любую книжку по любым параме­трам найти можно? И база актуальная?

-Да - солидно так отвеча­ет девочка, - и актуальная, и найти, конечно, можно.

-А вот поищите-ка тог­да, любезнейшая, мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Вве­дите «Попов», обязательно должно что-нибудь най­тись.

Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», ви­дит – что, что-то нашлось, и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуй­ста, есть тут ваша книга: «Попов. «Радости гарема»!

Комиссия тут же просы­пается и сползает со стульев от смеха.

Завкафедрой, краснея, бледнея, пытается объяс­нить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.

Р.8. Диплом героиня за­щитила на отлично.

Две сотрудницы обсуждают коллегу:

- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво! А как он одевается!

- Да-да, и так быстро!

- Папа, давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это «лаваш» называется.

Мозгов, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгреб подарки в охапку и уныло направился к двери.

- Эй, ты куда? - окликнул его отец.

- В свою комнату. Играть с новыми носками...

По прогнозам Гидрометцен­тра, этим летом температу­ра будет выше, чем зимой.

 Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну, пожалуйста, купи!

- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский:

- Почему вы ходите по ули­цам с жабой?

Вдруг сама жаба отвечает человеческим голосом:

-  Товарищ полицейский! Спасите! Свяжитесь с обще­ством защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!

-  Добрый вечер, сэр! Не смогли бы вы уделить мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег... Нет у ме­ня ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и

друзей... Нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Мама, а если червяка разре­зать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

Когда мне было 15, цыган­ка нагадала мне, что я бу­ду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30, и у меня же­на и три дочери.

Скажите, а где тут поезд на Воронеж?

- Уже ушел.

- Вот здрасьте! А куда?

А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?                                                                                                                                                                            - С  женой...

Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?                                                                                                                    Муж недоверчиво: - Хочуу…                                                                                                                                                 -Тогда  собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Настоящий отпуск - это ког­да ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Ученые провели опыты с ал­коголем. Оказалось, что вод­ка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит серд­цу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот лед невероятно вреден!

Я обычно доверяю жарить мясо маме. Этот старинный рецепт достался мне еще от папы.

На экзамене. Профессор:

- Вы, трое, прекратите пере­давать друг другу записки! Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну, тогда извините...

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой.

Этак мне придется отпу­скать на побывку каждого, у кого родится четверня.

- Да-а, хорошо вчера погу­ляли! Теперь хочется начать

новую жизнь... в новом го­роде... под новым именем...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Мол­чание.

Старший: Ндаа... Средний: Да уж не мешало бы...

Младший: Ну че - я сбегаю?

Надпись   на   упаковке с крабовыми палочками: «При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб».

 Девиз танкистов: «Бронякрепка и танки наши бы­стры!»

Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше...» Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не да­ем!»

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валя­лись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Разговаривают две много­опытные дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

Звонок в два часа ночи ве­теринару:

- Алло, ветеринар?

-Да! У вас что-нибудь сроч­ное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кош­кой и жутко мяукает - невоз­можно спать!

- Пригласите кота к теле­фону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься лю­бовью?

- Ну я же прекратил!!!

- Как твой новый начальник? С ним можно рабо­тать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не ра­ботать!

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Дембель Гриша, вернувший­ся домой, еще по надписям в лифте догадался, что Ира его не дождалась!

«А с поцелуями торопить­ся пока не будем», - сказал принц, покидая ложе спящей красавицы...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправимо! Тысяча долларов - и ника­ких проблем!

- Доктор, а знаете, что сей­час выкрикнул маленький человечек?

Сантехник Сидоров про­слыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Объявление:

«Магазину срочно требуется уборщица».

Подпись: «Покупатели»

На окраине Парижа, в ка­фе, посетитель одну за дру­гой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления ал­коголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

Супер!

Олег, спасибо!

Посмеялась с наслаждением! :)

Спасибо