У тебя грибы убежали!

Во дворе обычного дома перед садиком можно многое услышать.

История первая. В во­семь утра с территории дет­ского сада доносятся голоса:

- Мариванна! ...иванна, мать твою!.. Куда смо­тришь, у тебя грибы убежали! (Выглядываю на улицу, а дети младшей группы в ко­стюмах грибов убегают с на­чавшегося утренника.)

История вторая. Тот же садик некоторое время спустя. Мужчина забирает хнычущего ребенка из са­дика. Из уст ребенка доно­сятся вопли: «На фиг этот са-а-а-дик!..»

Папа спрашивает у ре­бенка, от кого это он таких слов успел набраться. На что ребенок с воплями и сопля­ми ответствует: «От вос­питательницы Валентины Петровны!»

Хвостатый пассажир.

Мы ехали за границу и взяли с собой соба­ку. Стояла ночь. В нашем купе находились лишь мы - мои родители, я и пес. Остальные четыре места были свободны. Пес стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполобо­рота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер и попро­сил предъявить билеты. Мы показали. Тот внима­тельно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, ничего не сказав. Я гля­нула на отца (у него - се­дые волосы и рыжие усы). Из-под куртки, как бы из папашиной задницы, тор­чал белый хвост с рыжим пятном, и им папа (то есть пёс) дружелюбно вилял.

Фотограф научит...

Говорят, в Англии дело было. Известный фото­репортер выехал на место для съемок пожара, но не смог выбрать ракурс. Тогда он заказал аренду самолета с пилотом. А поскольку он был фигурой суперпопуляр­ной, вопрос решился: «пусть приезжает». Прибыв в аэропорт, он увидел маленький самолет, готовый к взлету. Репортер прыгнул в него, крикнувпилоту: «Взлетай!». Пилот стал набирать высоту.

- Сейчас долетишь до по­жара и сделаешь три круга.

- Зачем? - спросил пилот.

- Потому что я буду сни­мать! - ответил наш герой. Тут он увидел, как пилот по­белел и тихо спросил:

-  Так вы не летный ин­структор?

Самолет он как-то поса­дил, но откачивали репор­тера долго...

Динозавры стали Диной Назаровой.

Давным-давно, еще в 80-е, довелось мне некоторое время поработать в конторе кинопроката.

Контора занималась тем, что распределяла коробки с кинофильмами по район­ным и сельским клубам и, естес-сно, самые стоящие и интересные фильмы расхо­дились в первую очередь по «хорошим людям», а потом уж по всем остальным.

Как-то раз в разгар убо­рочной страды, дабы по­ощрить селян на новые трудовые подвиги, в один из колхозов по личной просьбе председателя отправляется только что вышедший на экраны киношедевр «Ле­генда о динозавре».

На следующий день разъ­яренный председатель зво­нит в контору и, обложиввсех длинными непечатны­ми выражениями, спраши­вает, на кой, собственно, ляд ему прислали это «не пойми что» вместо нормального фильма.

Обалдев от «благодарно­сти», начинаем чинить раз­бор полетов. Истину нашли быстро.

В сопроводиловке к филь­му было выведено: «Легенда о Дине Назаровой». Фильм даже не стали смотреть по причине отсутствия публи­ки, прочитавшей название на афише и принявшей это название за очередную патриотическо-воспитательную табуду.

Ну а бабуля-кладовщик, писавшая ту самую сопроводиловку, через два дня с почетом была отправлена на пенсию.

Прекрасная, но страшная.

Муж вернулся из са­натория. Пробыл там 14 дней. Езди­ла на машине забирать его. Посмотрела на отдыхающих женщин. К слову сказать, их там очень много, причем всякие разные, в общем, на любителя. Муж клянет­ся, что был очень правиль­ным и «ничего такого» не случалось.

В общем, всё, как всегда.

Приехали домой и реши­ли по этому случаю в компа­нии у одного из приятелей пивка попить. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравит­ся меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах. Я служу им благодарным слушателем, в их дела ста­раюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю.

Когда-то носила 44-й раз­мер, но за последние три го­да выросла до 48-го, и муж периодически просит меня похудеть обратно.

Сидим. Мужики подна­брались, дорогой мой разо­шелся, рассказывая о са­натории, и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него (в глаза-то не бросаюсь). И уже расслабленно-востор­женный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных, и танцевал он с молодень­кой женщиной.

-А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ла­дони кругом) – тоненькая - тоненькая... И вот я...

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отноше­ния с женщинами бы­вает разная... С ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом за­канчивает:

-Глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Левон и его 28 сантиметров.

Работал у нас товарищ из солнечной страны Тур­кменистан по имени Левон.

Парень очень сообрази­тельный, показывающий высокие результаты в рабо­те, и оттого еще более стара­тельный и исполнительный.

Итак, офис компании по продаже недвижимости. Он только что отремонтирован, и остаточные ремонтные работы ведутся лишь в ту­алете.

В большом зале сидят на телефонах пять девчат и наш герой.

Звонит директор и про­сит к телефону Левона, ви­димо, для решения каких-то

вопросов, связанных с ре­монтом.

Левон, для того чтобы не «дакать» постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит дирек­тор.

-Алло! Да, Дмитрий Ана­тольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку... Взял! Пойти в туалет... Сейчас...

Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял, неизвестно, но его фраза заставила всех пла­кать от смеха.

- 28 сантиметров!

Занавес!

Девчонки остаток дня ра­ботать не смогли.

Кто из нас Эстонец?

У нас на парковке при офисном здании есть правило: при выезде ох­раннику надо предъявлять свидетельство о регистра­ции авто. Такое вот сред­ство от угонов.

Коллега подвозил меня до метро, и я стал свиде­телем диалога между ним и новым охранником. Маленькое отступление: у коллеги ПМЖ в Эстонии, и, соответственно, он име­ет возможность ездить на иномарках, не растаможи­вая их в России (по вре­менному ввозу). Номера и все документы у машины эстонские. Так вот, подъез­жает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит

посмотреть на свидетель­ство, коллега протягивает ему эстонский документ. Охранник:

- Свидетельство о ре­гистрации предъявите, пожалуйста.

Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку.

Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:

- Свидетельство о реги­страции предъявите.

На что тот выдает ге­ниальный ответ, медлен­но сказав с характерным акцентом:

- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

Человек - это бобр.

История эта случилась на филфаке. Преподава­тель и студенты обсуждали какое-то литературное про­изведение и поэтому про­изведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: «Человек по своей природе добр». Все приличные студенты, конеч­но, аккуратно вели конспек­ты. Но один из тех студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: «Человек по своей природе бобр». «Ну «бобр» так «бобр», - поду­мал студент и с помощью своего гибкого ума проду­мал стратегию доказатель­ства этого сложного тезиса.

Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было.

На экзамене этому сту­денту попалось именно это

произведение... «Ура! Повезло!» - подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету.

Профессор сначала нор­мально слушал доказатель­ства тезиса... Студент все го­ворил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...

«Только причем здесь до­брота?» - думал профессор.

Студент ему нравился, Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... Но где у него главное?

И тут звучит: «Таким об­разом, тезис «человек по сво­ей природе - бобр» считаю доказанным».

Студент получил пять баллов за гибкость ума.

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нуж­но так, чтобы было удобно и вам и ей.

Утро. Понедельник. Началь­ник спрашивает: -У тебя глаза красные. Пил, что ли?   

-  Нет! По работе скучал, плакал!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду второй день. Волну­юсь... Вдруг не понравится?

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать -следить, убирать, регуляр­но кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

- Забудь все, чему тебя учи­ли в институте! Здесь тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходи­те: нам нужны специалисты только с высшим образова­нием.

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ангелы летают?

- Летают, летают...

- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом...

- Завтра утром вылетит!

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образо­вание?

Рядовой: Сидоров, семь классов!

Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий! Фамилия, об­разование?

Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что-что??? Рядовой: МГУ... Прапор: Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть уме­ешь?

Жадная гусеница заблуди­лась в яблоке и укусила себя за задницу.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- У вас есть средство для вос­становления волос?

- Вот возьмите этот фла­кон, уверяю, среди наших лекарств это самое эффек­тивное средство.

- Вы уверены?

- Абсолютно. Видите вон то­го человека с усами у кассы? -Да.

- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возра­жать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто вам сказал, что это — «только формальность?!» - тот в ответ. - Гинеколог...

Вот ходишь по музеям со­временного искусства, и ду­ша радуется: оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тя­нет заняться с ним сексом. Как по-медицински называется такое явление? Доктор, расстегивая ре­мень:

- Это явление называется «удачная встреча»!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

Посетитель кафе обраща­ется к бармену:

- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.

Бармен отвечает:

- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Вымыл окна. Теперь у менядвор в НD-качестве...

У тебя организм нормальнореагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом!

Сема, давай бухнем?

- Но сейчас 4 часа утра!

- Я у тебя что, время спра­шиваю?