Назло жмоту,бухаем в тишине.

Олегу не давали покоя соседи-алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и кри­ки надоели так, что добро­порядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прого­няли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эф­фект. Вызовы милиции тоже приносили только времен­ный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:

- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала те­ща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал? Чем гром­че будете кричать и ругать­ся матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду при­носить вам бутылку водки. Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег ска­зал:

- Тут у меня проблемы с деньгами, господа. Я смогу вам давать только две бу­тылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без былого фанатизма.

Еще через неделю - зашел к соседям и пожало­вался:

- Вы понимаете, не пла­тят зарплату... смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бу­тылку в две недели.

- Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.

С тех пор вокруг была ти­шина. Алкаши, даже если и ругались меж собой, стара­лись делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть назло это­му жмоту Олегу.

Ваши не дают? Своих подгоним.

Этнографическая экспедиция где-то в российской глубинке. Дисциплина железная. Парни-первокурсники  отпрашиваются вечером, чтобы помыться у местных в бане с целью установления контакта.

Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим  напутствием: вернуться  в 24.00, самогон не пить, и главное; - если местные будут (будут, обязательно, будут!) спрашивать про на­ших девочек, ответ должен быть категоричным: «На­ши девочки не снимают­ся!» (только этого нам не хватало).

Надо-ли говорить_; что вернулись студенты не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные самогонкой

(гостеприимные местные вовсю постарались).

Радостно отрапортова­ли, что контакт с местны­ми установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действитель­но интересовались («ну вы как в воду глядели!») на­шими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выпол­нять хоть какие-то распо­ряжения начальства!), что наши девочки не то что по­сторонним, они и своим-то не дают («во какие неприступные !»).

Ответ местных просто потряс гостеприимством, сохранившимся в глубин­ке: «Мужики, не пережи­вайте, мы вам своих подгоним!»

Всех перестрелял...

Еду я в маршрутке. На одной из остановок от­крывается передняя дверь, в нее засовывается в дупель пьяный мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета) выдает:

-Паф! Паф! Паф!

Надо сказать, что води­ла благодушный попался и, видно, с чувством юмора.

Отвечает:

- Ну ладно, перестрелял всех... Садись уж, поехали.

На что мужчина невоз­мутимо продолжает:

- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Голова вместо попы.

Общаюсь в «аське» со зна­комой. Задаю вопрос, который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку дитю-второкласснику в школу.

Я экспромтом тут же вы­даю в шутку что-то вроде: Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет, Ну-ка, дети, что за бред?

Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой, когда мы в «аське» общались. Увидела стишок, по-тихому передула все в те­традку и унесла в школу... Видать, рифма! больно по­нравилась.

На следующий день маму вызвали в школу... Что об­суждалось, можно предста­вить, так как она достаточно эмоционально отреагирова­ла: «Приеду-у бью!»

Рассол- без рецепта.

Начало восьмидесятых. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с по­мятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет моло­ко, кто-то хрустит солеными огурцами.

Заходят еще двое. С бодуна. Долго роются в карма­нах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки

находят. Подходят к буфет­чице и просят два стакана рассола. Та наливает рас­сол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стака­ну, веселеют.

- Сколько мы должны? -делают они попытку распла­титься.

- А у нас медицина БЕС­ПЛАТНАЯ! - гордо ответ­ствует наша буфетчица.

«Антитаракан» позвал всех.

Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тарака­ны. Днем их по-прежнему нет, а ночью иногда один-другой пробегал по кухне робкой трусцой.

Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, благо подвернулась оказия - по­просили они знакомого при­везти что-нибудь эффектив­ное из-за бугра.

Привезли им из Канадыкакую-то электрическую ловушку - последнее дости­жение научно-технической антитараканьей мысли. Ин­струкция, естественно, на чужом языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке бы­ли. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать.

Наутро смотрят - срабо­тала диковина заморская! Накопитель для свежепой­манных зверюг почти по­лон, и пришла им всем пол­ная химия. Вечером включили ло­вушку снова, чтобы остатки тараканов извести.

Наутро снова полный на­копитель. Третий день - на­копитель битком.

Причем и ночью супоста­тов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя нагло, не то что раньше. В общем, дальше - больше.

Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились сло­варями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают та­раканов с расстояния в не­сколько десятков метров и предназначена для индиви­дуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной много­этажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись.

Пазл непросто собирался.

На всю жизнь запомни­ла рассказ коллеги об оформлении пазла. Принес­ли ему огромную картину-пазл (рамку сделать). Пока везли из приемки в мастер­скую, весь рассыпали. Со­бирали всем коллективом две недели. Когда собра­ли, одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса... Что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напеча­тали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и не­доуменно говорит: «А у ме­ня тут одного фрагмента не было - детишки еще при сборке потеряли...»

Коллега говорил, что чуть не рухнул, услышав это.

Особенности армейской анатомии.

"Длинные языки не для болтовни, а для работы!  «Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали».

«Хвост у обезьяны используется как пятая рука».

«Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?».

«Автомат ставьте на ко­лено левой руки».

«В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стёр!».

«Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!».

«Почему, у вас ремень в райо­не хозяйства висит, каку какой-нибудь беремен­ной бабы?!».

«Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...».

«Приказ: «Найти труп живым или мертвым».

«Сбрил усы - все сопли видно!».

«Ты что хромаешь? Ро­жать, что ли, собрался?».

«Лицо офицера начина­ется с сапог...».

«Когда курсанта вызы­вают, он должен встать и покраснеть, как огурец».

«По команде «Вольно» - надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны хозяйство поправлять. Это особенно касается девушек».

«Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать».

Чайки острое не любят.

Отдыхали мы с мужем в Сочи в этом сентябре (в самом конце месяца). Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. Мы с му­жем вместо ужина пошли на пляж и захватили некото­рое количество еды - хлеба, корейки и немного острей­шей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка, кружившая над на­шими головами.

Добрый муж (любитель острой пищи) решил под­кормить несчастное жи­вотное и кинул небольшой кусок хлеба, который был тут же подхвачен и съеден толстой чайкой.

Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что-то на своем птичьем наречии, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела.

Видно, для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажима­лись чайкой в клюв, подно­сились к морю и тщательно промывались от возможных добавок, после чего благо­получно съедались. Птица доказала свою сообрази­тельность по части меню с первого раза.

Девушка заходит в аптеку спрашивает у продавца: «У вас имеются в продаже

 большие презервативы».

- Естественно' А вы хотите купить?

- Нет, а вы не возражаете,если я подожду здесь, пока кто-нибудь их не купит?

Раньше у меня телевизор принимал только 19 каналов, и было совершенно не-

чего смотреть. Тогда я по­ставил спутниковое.

- Ну и как теперь?

- О-о-о, тетерь у меня на­много больше нечего смо­треть!

- Почему дисковод так шу­мит?

- Диск читает.

- Вслух, что ли?!

На приеме; у терапевта. Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, вол­шебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Построили новый дом. Му­жик показывает своей теще будущую квартиру:

- А вот туг ванная, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы про­ходите, не стесняйтесь!   '

- Здравствуйте, я ваша но­вая соседка. Я люблю весе­литься, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно. А!!!

- Точно свободен? Не при­смотришь за моим псом?

- У моего сына проблемы с дикцией Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?

- «Рядом с ямой холм с ку­лями, выйду на холм - куль поправлю».

- Погоди чего там... «Рядом с ямой холм с х...». Блин, теперь и у меня проблемы...

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза: «Чур, я в домике!»

Женился - думал, она будет готовить, как мама. А она бухает, как папа!

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Всё, что хо­чется в 6 утра, это убивать.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

-  Ну... Часть улова при­шлось, конечно, продать...

- Что должен делать специ­алист на зарплату в 10 тысяч рублей?

- Ничего, и даже немножеч­ко вредить.

Народные приметы:

- Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и не-громко матерятся.

Разговор мужа с женой:

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая, абсолютно все.

- Как? И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла за­муж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все ба­бы—дуры.

Название статьи в Интерне­те на автомобильном сай­те: «Рогschе: что нам ждать в будущем».

Один из первых комментов: «Кому - нам?».

Джентльмен с дамой в ре­сторане.

Официант приходит на по­лусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хмм... Как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

- Ты вообще чем занима­ешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет пока. Я акушер в род­доме.

- Дорогая, у нас есть че по­жрать?

- Ешь все, что найдешь в хо­лодильнике.

- Ах ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

 В магазине:

- Девушка, покажите мне, по­жалуйста, соковыжималку.

- Извините, но я как-то не сильна в пантомиме.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.

Вопрос: кто бежал послед­ние: из колхозного сада?

Муж бреется перед зеркалом говорит жене:

- Что-то у меня бритва не бреет!!

Жена:

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Режиссер - драматургу:

-  Я вашу пьесу прочи­тал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник ма­та в театре.

- Но там нету в тексте мата!

- В тексте - нет. Мат будет в зале.

Объявление в газете в графе знакомств:

«Мужчину красивого, со­стоятельного, без проблем с жильем, без вредных при­вычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть».

Олег, с утра столько положительных эмоций! Последняя фотография - блеск!))

  Татьяна, спасибо!  

Олег, спасибо!!! :) Понедельник встретила с энтузиазмом. :)))

Олег, спасибо!Понедельник-день легкий с твоей страничкой!!:))))  

:)  

Замечательно! Спасибо, Олежек :)

Оксанка, это вроде как игуаны?? :)Боялась их ужасно, но знакомый их разводит.Привыкла-безобидные создания, мягкие животики...а малыши-вообще прелесть, крохотульки!Они отдельно сидят, а то большие могут их...по ошибке...того:)ЧУдные создания, и 5 пальчиков, как у нас-Братья!  :)

Вот уж кого можно не бояться, так это игуан.

Привет , Танюша ! А помнишь историю про игуану, которая не спускала глаз со своего хозяина,  который порезал палец? 

Спасибо! Всем!!!

Так думаю, даже откушенный пальчик настроение не испортит. 

Тоже из Сети.

Для того , кто мне даже в юморе минусы понаставил. Спасибо добрым людям, поправили.

ПоработалО ты вчера от души(может, ОНО и девочка....... "стахановец"(стахановка)....полегчало ?Может, посмеешься да добрее станешь?Хотя...вряд ли.Юмора ты уже не понимаешь, потому как злость перехлестывает  Да ставь ты свои минусы, ставь, они мне до звезды 

Понедельник продолжается!