Блондинка и хомяк.

Периодически каждая мамаша сталкивает­ся с тем, что необ­ходимо вызвать доктора на дом к заболевшему отпры­ску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предвари­тельно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас пребыва­ние на больничном с чадом не приветствуется.

Прибежав в «контору», не попив чаю и не обсудив по­следние новости, кинулась звонить в регистратуру дет­ской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное:

- Да, детская регистрату­ра слушает...

Ну и, как всегда при вызове врача, последовал стан­дартный набор вопросов: Ф.И.О. ребенка, год рожде­ния, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболева­ния (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес... И последний вопрос:

- У вас кот есть?

У меня - ступор. И тут в следующие три секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? При­чем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? А-а-а... Ничего себе! Это значит, по симптомам, кото­рые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия... И я с готовно­стью (порадовавшись опыту и познаниям в медицине на­ших врачей) отвечаю:

- Нет... Только хомячок.

Теперь уже настала паузана том конце провода.

А далее очень сдержанно и тактично:

- КоД на входной двери есть?

Вот так я подняла настроение всему отделу с само­го утра и подтвердила свой статус законченной блон­динки.

«Срук» не продается!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной эдакая расфуфы­ренная девица. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и стран­ным жестам в процессе оглядывания полок, по­явилась она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодиче­ски останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице един­ственный вопрос:

- Извините, а у вас есть СРУК?

Та удивилась конечно, но вежливо переспросила:

-  Срук? Не уверена... А для какого вам живот­ного?

...Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:

-  Ну... мне подружка своего пуделъка на время оставила; сказала, что он ест только с рук...

Даша! Дашь…

Почти по песне. Произо­шло это в прошлом ме­сяце.

Был когда-то чей-то там день рождения.

И была там девушка, и звали ее, думается, Даша.

В момент всеобщего весе­лья и грохочущей музыки ее подзывает подруга:

-Даша! Да-а-а-ш!

Другая подруга, находя­щаяся ближе, подхватывает:

-Дашь?

Стоящие рядом зати­хают... И тут эта Девушка-видение, обводя всех бес­пристрастным взглядом, изрекает: «Выборочно».

Банкомат клиента от денег не отучит.

Знаете, как отучить людей от денег? Надо найти та­кого урода, который бы сво­ими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросъемщика пробивало электрото­ком через клавиши. И всего делов!

Именно так поступили в городе С., в одном из отде­лений нашего банка (шоб он-таки был здоров!), веро­ятно, рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабаты­ваться условный рефлекс, и желание (снять свои кровные будет уменьшаться.

Ага... Щщщас.

Не прошло и дня, как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчат­ки! Только в России, граж­дане... Только в России!..

Зачем сынок Женя на перилах висит?

Три молодых человека (то есть мы) кушали что-то алкогольное. Не помню что. Но кушали до упора.

Когда упор наступил, выяснилось, что Женя на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой его доставить надо, иначе тетя Маша, мама Жени, нам это­го никогда не простит.

Женя не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.Хотели поставить у две­ри, позвонить и тихо ис­чезнуть, но Женя не стоял,тихо сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис.Чувство долга подсказы­вало, что его надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивал­ся с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел наибо­лее трезвым, нажал кнопку звонка.

Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша.Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрез­вости.Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать в ответ ВСЁ.Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Женю, и смотрел на тетю Машу.Молча! Видимо, изви­нения и объяснения под грозным взглядом забы­лись. Похоже, Игорь по­чувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли про­неслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил пле­чи, вздохнул полной грудью да и произнес:

- Здравствуйте. Женя до­ма?

- Нет! - ехидно-язвитель­но ответила тетя Маша.

-  ТОГДА ЗАБЕРИТЕ, - произнес Игорь, отступая в сторону

Тетя Маша, говорят, ког­да от шока отошла, сына да­же ругать не стала - спасибо Игорю за находчивость!

Туалетный обезьян.

Около года назад одни бизнесмены заня­лись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, по­головье которых со време­нем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с ком­фортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хо­зяйство не приносило, но, как говорили его владель­цы, это было занятие «для души», деньги они зараба­тывали в других отраслях.

И вот в один момент на базу прибыла съемочная группа - снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкаякорреспондентка, которой после отснятого материала приспичило «пожурчать». Спросив, где можно «попуд­рить носик», дама удали­лась в ближайший домик, на то время пустовавший. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского, заикаясь и тыча пальцем в направле­нии входа: «Т-там, т-там...»

А то, что «т-там», ее, без всякой задней мысли, пре­дупредить забыли. Или не успели. Не суть дела.

Сами владельцы хозяй­ства все время ездили на охоту по всему миру. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чу­чела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад, до визи­та корреспондентки в один из них, в его просторном туалете рядом с действу­ющим унитазом появился другой, не подключенный, на котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и с газе­той в лапах (даже раз в не­делю прессу меняли). А при открытии двери в туалет срабатывала звуковая уста­новка, и помещение напол­нялось легким рычанием, получившим длинное назва­ние: «Застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выра­жает недовольство».

Все это и обнаружила «т-там» корреспондентка. Кстати, бабуина после инци­дента с корреспонденткой нашли лежащим на полу.

Когда, весь этот прикол затевался, то предполагалось, что, возможно, какой-нибудь охотник не совлада­ет с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось, а вот, то, что бабуин будет сражён напо­вал дамской сумочкой, пред­положить не мог ни кто.

Кому козел, а кому – зайка.

Ехал как-то домой. В маршрутке народу было немного, лишь несколько человек стоят.

Тишина - радио не игра­ет, все едут, всё как обыч­но - скукота, в общем. Вдруг откуда-то раздается козли­ное блеяние: «ме-е-е-е!».

Народ начинает огляды­ваться, не везет ли кто козу? Звук повторяется, затем еще раз...

Становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это «ме-е-е-е-е!» раздается еще раз пять.

Затем девушка достает-таки мобилу и, не глядя на экранчик:

-Да, зайка?!

Маршрутку нашу чуть не разорвало от дикого хохо­та.

Как бабушка дурака учила.

Договариваюсь о съеме комнаты у боевой бабки лет семидесяти.

- Ну, и сом понимаешь, у меня непременное условие, чтобы девок сюда не водить! Выпивать можешь, но один!

- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

 Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне (живем-то в одной квартире) и «вдруг говоритс надрывом:

- Леха, ну что ты за дурак!

- За что это вы?!

- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни баб не при­тащишь.

- Но вы же сами... я же... как же...

- Жил тут до тебя па­рень, так я хоть стонов по ночам наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, так я не нарадуюсь. А ты - будто не мужик, а интеллигент.

- Но вы же меня пре­дупреждали...

- Ну, говорю же, дурак! Молодежь-то воспиты­вать надо, вот я и пре­дупреждала.

Еще через три дня Тама­ра Санна была полностью довольна квартирантом. То есть мной.

Патриотические дринки.

На морском берегу по­пулярного курорта бок о бок стоят два совершен­но одинаковых бара. Хоть играй в «Найдите десять отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков - тоже. Даже стро­или, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процвета­ет, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?

Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Ре­шающее.

Хозяин первого бара при­думал однажды выставить на всеобщее обозрение до­ску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не зна­ет, дринк - это такая порция спиртного в забугории.

Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому зака­зывали столько, что владе­лец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя еще больше патриотов принять участие в соревновании. Кстати, предупреждая ва­ши догадки, сразу скажем: обладателем первого места была не Россия, а очень даже Норвегия.

Жена жалуется мужу на по­ведение их сына: - Он стал просто невыно­сим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его да­же волки побаивались.

«В постели я - звезда! Руки-ноги раскину - и сплю! А ес­ли еще и пальцы растопырю, то вообще снежинка!»

Согласитесь, как-то по-разному в шестидесятых годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза:

 «Мальчик склеил в клубе модель».

- Я лиловая слива садовая.

- Я абрикос, на юге рос.

-  А я маракуйя... Рифмы стесняюсь.

Муж выкладывает из до­машнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня оста­ется!

Никогда не ешьте послед­нюю котлету со сковороды; одной котлетой не наешься, а пустую сковородку при­дется мыть.

У меня подруга - проводни­ца... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачи­вать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

И зачем нас в детстве пу­гали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказа­ли правду - что от сладкого ее разнесет!

- Что общего между гене­ральным директором «Мер­седеса» и генеральным ди­ректором «АвтоВАЗа»?

- Они оба ездят на «мерсе­десах».

По радио сообщают: «Из тюрьмы сбежал опасный преступник», называют при­меты, добавляют: «Будьте осторожны». На другой день новое сообщение: «Все в порядке, пре­ступник утром добровольно вернулся в тюрьму». Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

- Я в гробу видал эту сво­боду! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где, кобель, шлялся, а? По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотен­ции, которые вы выписали мужу, такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он ме­ня прямо за обедом, прямо на столе! Да еще и как!

-  Но вам, наверное, было неудобно?

-  Куда уж неудобней... Теперь в тот кабак хоть во­обще не показывайся...

Решила вернуться к мужу...

- Почему?

-  Не могу спокойно смо­треть, как этот негодяй жи­вет в свое удовольствие...

- Может, зайдём ко мне вы­пить кофе?

- Ну, я даже не знаю... кофе на ночь, как-то...

- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Ма­стер-новичок порезал его раз... два... три. Клиент не выдерживает:

 -Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

- А я вчера жену на «Отелло» водил!

- Во даешь! Культурная про­грамма?

- Нет, для профилактики...

В японском ресторане появилось новое блюдо с на­званием «СССР». Это одна шестая часть суши.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Мож­но меня сегодня попозже принесут?

Раньше технолог, отмеря­ющий на кондитерской фа­брике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в химзащите.

Макияж... маникюр... пе­дикюр.. . эпиляция... Эээх!!!

А в детстве - завязала БАН­ТИК на голове... и уже КРА­САВИЦА.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с при­бывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым - не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

спасибо - за забавные и смешные истории  :)

Бэтмэна маленького в благодарность :)

Олег, спасибо!!!

Понедельник начался, как надо! Значит, и неделя будет- ух! :)))

Оксана, спасибо!!!

Какое хорошенькое! Прелесть!

Спасибо, Аля! Поржал на три дня вперёд!!!

Владимир, Олегу спасибо!

Я тоже... Вот про ворд думаю...

На ворд надейся, а сам неплошай!    

А Бэтмэн этот, ещё и культурный - ротик прикрывает.  

:)))  А кто мне поможет, если я тороплюсь и опечатываюсь? :) Только он, ворд!

Ага. А глазки какие! :)

Согласитесь, как-то по-разному в шестидесятых годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза:

 «Мальчик склеил в клубе модель».

Олег, спасибо!:)Заставил улыбнуться:)