С праздником , любимый город!


Мой город был создан из солнца и пыли,
Попутного ветра и волн, что омыли
Дворы Молдаванки, где жили евреи,
Где греки, румыны ругались и пели;
Районы Фонтана, Пересыпи, Чумки,
Где в общем порыве сдвигали все рюмки
Украинца, русского, немца, француза...
За общим столом наедались от пуза
Украинским салом и русскою водкой
Форшмаком еврейским, французской селёдкой...
И общие праздники, общие беды,
И каждый там знал, как дела у соседа:
Кто празднует свадьбу, кто ноет от раны,
И кто виноват, что воды нету в кране...
Мой город... Моя недопетая песня...
Там все уживались, и было не тесно
За общим столом или в общей квартире.
Всё по-соседски: то в крике, то в мире,
Где общее счастье и общее горе;
А главное: МОРЕ! Одесское море!
Нас делят на нации лишь паразиты!
У нас одна нация: мы Одесситы!

С.Крутянская

...

...

..

⁣ "В Одессе обычно очень жаркий август, когда мы по ночам обливаемся
потом, а серая морская вода не охлаждает, а засаливает.
Дачи здесь маленькие – квартиры без крыш. Засыпаешь один, просыпаешься впятером.
Жуют здесь все и всегда – семечки, креветки, копченую рыбку, раков, виноград.
Лучшие в стране рты не закрываются ни на секунду: хрумкают, лузгают, щелкают,
посапывают, слушают ртом. Рты прекрасные – смесь украинской, русской, греческой
и еврейской породы.
Девушки весной хороши, как кукурузные початки молочновосковой спелости.
Летом еще лучше: стройные, упругие, покрытые горячим загаром и легкой степной
пылью. Идти за ними невозможно. Хочется укусить и есть их. От красоты у них
скверные характеры, а в глазах коварство.
– Миша, уже есть шесть часов?
– Нет, а что?
– Ничего, мне нужно семь.
Вообще, женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие
дуры. Но с нашими горя не оберешься. Большое количество бросило меня, кое-кого
бросил я, о чем жалею. Правда, мне пятьдесят и жалеть осталось недолго.
Итак, лучший месяц август – дикая жара. Если в залив вошел косяк, рыбой
пахнут все – никого нельзя поцеловать.
Вся жизнь на берегу моря: там жарят, варят и кричат на детей.
Для постороннего уха – в Одессе непрерывно острят, но это не юмор, это такое
состояние от жары и крикливости.
Писателей в Одессе много, потому что ничего не надо сочинять. Чтоб написать
рассказ, надо открыть окно и записывать.
– Сема, иди домой, иди домой, иди домой!
– Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой...
– Почему у вас семечки по двадцать копеек, а у всех десять?
– Потому что двадцать больше.
– Чем вы гладите тонкое женское белье?
– А вы чем гладите тонкое женское белье?
– Рукой.
Они не подозревают, что они острят, и не надо им говорить, не то они станут
этим зарабатывать, у них выпадут волосы, вместо того чтоб говорить, они будут
прислушиваться, записывать, а потом читать по бумаге.
Старички сидят на скамейках у ворот с выражением лица: «Стой! Кто идет?!».
Когда вы возвращаетесь к себе с дамой, вы покрываетесь потом и не знаете, чем
ее прикрыть. Весь двор замолкает, слышен только ваш натужный голос:
– Вот здесь я живу, Юленька.
А какой-то только что родившийся ребенок обязательно ляпнет: «Дядя Миса, только
сто вчерасняя тетя приходила».
Когда вы выходите, двор замолкает окончательно и кто-то – шепотом, от
которого волосы шевелятся: «Вот эта уже получше».
Здесь безумно любят сводить, сватать, настаивать и, поженив, разбегаться.
Отсюда дети.
Худой ребенок считается больным. Его будут кормить все, как слона в
зоопарке, пока у него не появятся женские бедра, одышка и скорость упадет до
нуля. Теперь он здоров.
Одесса давно и постоянно экспортирует в другие города и страны писателей,
художников, музыкантов и шахматистов. Физики и математики получаются хуже, хотя
отец нашей космонавтики Королев – одессит.
Но Бабель, Ильф и Петров, Катаев, Ойстрах, Гилельс – все мои родственники.
Мечников и еще куча великих людей. А я до того необразован, что сам пишу
эпиграф и произведение к нему. Ужас.
Со времен Бабеля и до сих пор в детей вкладывают все надежды. Раньше на
крошечное болезненное существо вешали скрипку, теперь вешают коньки, шахматы
или морской бинокль. И хотя он не больше сифона с газированной водой, он уже
бьет ножкой в такт и такой задумчивый, что его уже можно женить.
Август у нас лучший месяц в году, но сентябрь лучше августа. Начинается
учебный год, пляжи пустеют, на берегу те, кто работает, но ничего не делает, а
таких довольно много. По вечерам прохладно и целуются в малолитражке «фиат»,
куда целиком не помещаются, и мужа можно узнать по стоптанным каблукам.
Город компактный. Пешком – за полчаса от железнодорожного до морского
вокзала. Главная улица – Дерибасовская. Если спросить, как туда пройти, могут
разорвать, потому что объясняют руками, слов «налево» и «направо» не
употребляют. Пойдете туда, потом туда, завернете туда, сюда – туда, туда –
сюда... Спрашивающий сходит с ума, пока кто-то не скажет – вон она.
– Где?
– Вон!
– Где?
– Вон, вон и т. д.
Одесситка, у которой руки заняты ребенком, ничего не может рассказать.
Почему здесь рождается столько талантов, не могут понять ни сами жители, ни
муниципалитет. Только время от времени его уговаривают назвать улицу именем
кого-то. Построены огромные новые районы, но там дома стоят отдельно, и там
жить неинтересно. Интересно в старых дворах, где стеклянные галереи и все живут
как в аквариуме и даже подсвечены лампочками, поэтому я не женат.
Мужчины в этом городе играют незначительную роль и довольны всем
происходящим. Ну-ка, давайте откроем окно:
– Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
– Идет, но сейчас он движется в обратную сторону – хоть сядьте туда лицом.
Вот это мой двор. В Одессе не говорят: «Мой дом. Мой двор». Как вернулись
после войны, так с 45-го года здесь живем с мамой. Художники из Одессы уезжают.
Ее надо заканчивать, как школу. Все жизненные пути одесситов упираются в море.
Дальше начинается другая жизнь, другая компания, другая страна..."

Текст: Михаил Жванецкий

...

...

...

Во дворе, вернее, через весь двор были натянуты веревки.
- Каждый сохнет белье на свой веровка! – постановила мадам Берсон.
Соседки не возражали. Свое – не чужое. Оно всегда приятно. Иногда, если своей
веревки не хватало, вешали на соседскую, предварительно испросив разрешение.
Тетя Маруся затеяла большую стирку. Ну, раз в месяц можно же. Не постирушку,
а именно стирку. С вываркой, щелоком и мелкими стружками вонючего стирочного
мыла за девятнадцать копеек. Ясное дело, своей веревки не хватило. И она заняла
часть веревки мадам Берсон, ошибочно полагая, что сохнет белье на веревке тети
Ани. А та пусть попробует пикнуть.
Мадам Берсон обнаружила диверсию, грабеж среди бела дня и возможность
поскандалить случайно.
Просто соседи по лестнице устроили ей «мало места», так как мадам сильно не
любила выносить мусорное ведро. Речь шла о суде (Межбижер), надеть ведро на
голову (дядя Петя) и прочих приятных вещах. Короче, испортили мадам настроение.
И вот с этим испорченным настроением она пошла выносить это проклятое ведро и
увидела, что ее веревка (веровка!) осквернена. Не знаю почему, но мадам решила,
что это дело рук тети Ани. Ну, та у нее поплатится!
- Кито? – заревела мадам, встав посреди двора. – Убью!
- Маруся! – радостно доложил ей Межбижер, который всегда и за всеми
подглядывал. Это был облом. Мадам спохватилась, но поздно.
- Кыш! – велела Межбижеру она.
Межбижер отсеменил в сторону и притаился. Такое зрелище пропустить просто
невозможно.
На ристалище вышла тетя Маруся с мокрыми руками, держащими таз и закатанными
рукавами.
- Ну? – спросила Маруся.
- Зачем трогала моя веровка? – мадам явно хотела отложить партию.
- Где?
- Что где?
- Где написано, что она твоя?
- Все знают!
- А я – нет! – ответила Маруся и повернулась.
- Шоб ты сдохла три раза! – пожелала ей мадам Берсон.
Это меняло дело.
Маруся повернулась к противнице и пожелала ей, наоборот, долгих-долгих лет
жизни, но с трахомой, сифилисом, холерой и аппендицитом. Были еще болячки, но
они известны только тете Марусе и Медицинской энциклопедии.
Ошарашенная таким редким обилием неприятных возможностей, мадам временно
онемела.
Решив, что соперница добита, Маруся бросила:
- Куска веревки ей жалко!
- Я дарю тебе весь веровка, если ты на ней повесишься! – проявила щедрость
мадам Берсон.
- Она тебе самой пригодится!
- Таки нет!
- А чем тебя будут вязать санитары из Свердловки?
Дискуссия бы продолжалась дальше, но во двор вышла жена участкового Гениленко
Дуся с тазом, полным стиранного белья. Не обращая внимания на сражающиеся
стороны, она стала вешать белье на веревку, временно оккупированную тетей
Марусей.
- Эй! – взвыли практически одновременно бывшие конкурентки, - Что ты
делаешь, лахудра?
- Сохну белье! – сообщила чистую правду Дуся Гениленко.
- На чужой веревке! – выли дальше дуэтом тетя Маруся и мадам Берсон.
- На ней не написано! – ответствовала Дуся.
- У тибе на морда сичас будет что-то написана! – ринулась к ней мадам Берсон.
- Ваня! – заорала Дуся. – Ратуй!
Из квартиры на первом этаже выскочил участковый, на ходу расстегивая кобуру.
Мадам Берсон точно знала, что там ничего нет, но на всякий случай попятилась.
- Шоб тихо мине! – пригрозил Гениленко и удалился.
Дуся победоносно хотела продолжить развешивание своих шмоток, но… Места-то
не было! Пока суть да дело, Маруся не зевала!

Александр Бирштейн

...

...

..

⁣«Семь сорок»: о чём и о ком на самом деле поётся в известной одесской песне
⁣Мелодия «Семь сорок»  известна с конца XIX века. В 1903 году это произведение вышло на
грампластинке компании «Зонофон» в виде инструментальной композиции. Его
записал оркестр «лейбла», и названия оно не имело. Впоследствии мелодия
«Семь сорок» использовалась как основа для еврейских частушек, слова  для которых часто придумывали прямо в процессе исполнения, причём как на русском языке, так и на идише. Широко известный сегодня по записанному  Аркадием Северным варианту текст песни появился, скорее всего, в начале
XX века – уж очень много в нем еврейского колорита.
⁣Есть версия, что 7-40 – это время прибытия поезда из Бендер на одесский вокзал. Именно на этом
поезде ежедневно приезжали на работу евреи из местечек. Им запрещали  жить в крупных городах, и они ездили на службу и обратно. Но судя по  тому, что «Фонтаны и Пересыпь ждут его к себе на двор», речь в песне  идет не о паровозе, а о паровом трамвае, курсировавшем по Одессе в  начале века.

Не менее интересна и версия о том, кто же ОН – человек в роскошном котелке, прибывающий на паровозе-трамвае.
В апреле 1882 года в Одессе была открыта первая линия парового трамвая, которая
соединила Люстдорф и 16-ю станцию. Строил линии одесской конки, парового
и электрического трамвая бельгийский промышленник Раймонд Легоде.
⁣Юрий Олеша писал:
"Я помню себя стоящим в толпе на Греческой улице в Одессе и ожидающим, как
и вся толпа, появление перед нами вагона трамвая… Трамвай показался на
Строгановском мосту, жёлто-красный, со стеклянным тамбуром впереди,
шедший довольно скоро, но далеко не так, как мы себе представляли. Под
наши крики он прошёл нас с тамбуром, наполненном людьми, среди которых
был какой-то высокопоставленный священник, кропивший перед собою водой,
там же градоначальник Толмачёв в очках и с рыжеватыми усами. За
управлением стоял господин в кепке, и все произносили его имя: Легоде.
Он был директор бельгийской компании, соорудившей первую трамвайную  линию в Одессе“.

Именно о нём - о весёлом и молодом бельгийце - слова песни:
"Он выйдет из вагона
И двинет вдоль перрона,
На голове его роскошный котелок,
В больших глазах зеленых на восток
Горит одесский огонек".

Итак, 26 апреля 1882 года самый первый паровой трамвай вёл лично Раймонд  Легоде. Утром ровно в 7-40 его встречали радостно-взбудораженные  одесситы, легендарные базарные торговцы и весёлый оркестр. Именно  благодаря им и сохранилась атмосфера праздника, цвет глаз бельгийца  Раймонда Легоде и, конечно, его роскошный котелок.

...

...

.    Мама, я зарежу себя ножиком!

      Режь, делай маму сиротой!!!

-------------------------------------------------------------

. Тётя Феся, ну шо Вы сыну жизнь ломаете?!

- Вот уважаю Вас, но ТЬФУ Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Люблю я эту выборку из фильма смотреть. КАРТИНА МАСЛОМ!!!!!!

Привет, Вить! Классный фильм! Смотреть и смотреть.... и каждый раз находить новое! Спасибо!

...

....

Тань, приветик, или приВИТЁК!

Немного одесского юмора ....
⁣
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во времяпоста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясносказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-тослучилось

**
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***
Телеграмма: СЕМА …ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
**

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

***
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, тоне мои доски

***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестомзнаке ошибка, а такой эффект...

***
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор !
- Ай, Белла,перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
***
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели,чтобы там висело ?

***

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой -"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери:"полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

***
Проверяющий на одесском рынке :
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*****
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене- до свиданья.

***
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

*****
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
***

- Откуда у вас такой говор?Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

******

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите,где у него болит…

***

Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?

***

⁣Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

***
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

***

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яш выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…

***
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечегсказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
***
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

***
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
***

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

***
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

***
- Мадам Трахтенберг,когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

AdMe.ru считает этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора.

AdMe.ru считает, что у жителей этого города можно научиться искусству вести диалог.

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

 Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

 Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

 — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

 — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать. — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу...

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! 

 Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

 Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Таня,поздравляю тебя с ДР твоего прекрасного города,в котором я никогда не была, но который заочно очень люблю. 

Добра тебе и твоей семье в вашем  красивом городе Одесса!

Нравится это фото пляжа старой Одессы-гОда не знаю, но-нравится! 

Хотя...почему старой Одессы

Одесса всегда молода, потому что  любима многими ,многими людьми самых разных национальностей и цветов кожи.

Фельцман-Матусовский-МУСЛИМ МАГОМАЕВ-Черное море мое  

Наточке 783 спасибо за ролик и за Магомаева  

Евгений Агранович,Борис Смоленский,авторы   замечательной , известной и любимой многими песни-

Одесса -Мама (Виднеются в тумане огоньки)

Сотни добавленных вариантов этой песенки-все это потом, потом...

И Вера Инбер-БабЕЛЬ из Одессы)))Это Агранович так ее назвал-бабель из Одессы))

Светлый был человек-Евгений Агранович,мир его душе...

⁣ Это тоже Одесса
Северный Аркадий На Дерибасовской открылася пивная

Песня об Одессе (И. Дунаевский) - Татьяна Шмыга

Виктор, Татьяна, Владимир, Михаил , спасибо большое!

Таня, хоть ты  сейчас и не заходишь категорически ни в мои, ни в чьи посты,загляни хоть сюда, к Ефиму-там про вашего  чудо-доктора  одесского-гинеколога-эндокринолога Зильбермана -посмеешься и-просто интересно))  

https://tunnel.ru/post-segodnya-vtornik-podnimaem-nastroenie-nemnogo-yumora  

Пусть всё будет хорошо, Татьяна! 

Неоригинально, но очень любимая и сжимающая сердце песня.

Спасибо Таня за Луи Армстронга. Не встречал ещё такой песни у него. Понравилось, прихватил.

Какое прекрасное видео, Михаил!

Автору ролика и вам-спасибо!

На Дерибасовской...на Богасяновской)))))-разные названия улицы-кто на что горазд))  И вариантов много

А суть та же -Открылася пивная,  и что из этого получилось))      

Кафе Фанкони - это культовое место в Одессе на углу Ланжероновской и Екатерининской, именно там собирались "пикейные жилеты"

Кафе Фанкони упоминают и Бабель, и Ильф и Петров, а какая масса известных людей там бывала! Именно в этом кафе Остап Бендер придумал "способ отъема денег" у Корейко.  И сейчас там ресторан с одноименным названием -Сеть))

Грандиозно!!!

СПАСИБО!