Blondinka....Так давайте шутить , всему вопреки, тем самым продлив себе жизнь...
....Так давайте шутить , всему вопреки, тем самым продлив себе жизнь...
Неожиданные запросы читателей запросы на поиск в инете
"Горе в тумане" ("Горе от ума")
"Человек из Лос-Анджелеса (И. Бунин "Господин из Сан-Франциско")
"Мещанский дворянин" (Ж. Б. Мольер "Мещанин во дворянстве")
"Бедность не подарок" (Н. Островский "Бедность не порок")
"Обломок", "Обломщиков" (И.А. Гончаров "Обломов")
«Облако в сапогах» (В. Маяковский "Облако в штанах")
"Поющие впятером" (К. Маккалоу "Поющие в терновнике")
"Беспризорница" (А.Н. Островский "Бесприданница")
"Возвращение из Петербурга домой" (Радищев А. "Путешествие из Петербурга в Москву")
"Тараз Бубель" (Н.В. Гоголь "Тарас Бульба")
"Соколиная песня" (М. Горький "Песня о Соколе")
"По дороге хутора на Данко" (Н.В. Гоголь "Вечера на хуторе близ Диканьки")
"Купчиха Мария" (М.Ю. Лермонтов "Княжна Мэри")
"Старуха Баскервиль" (М. Горький "Старуха Изергиль")
"Гребущая по волнам" (А. Грин "Бегущая по волнам")
Евграфовича "Сказки" ("Сказки" Салтыкова-Щедрина М.Е.)
Юго "Гаврон" (В. Гюго "Гаврош")
"Путешествие Гулливера с дикими гусями" (С. Лагерлёф, "Путешествие Нильса с дикими гусями")
"Дайте все про Сосульный замок" (оказался Зимний дворец в Санкт-Петербурге)
"Плехановская миниатюра" ("Палехская миниатюра")
О знаках запинания (имеются ввиду "знаки препинания")
О Бонапарте Багратионе (о Наполеоне Бонапарте)
Дайте книгу "Том Круз" ( Д. Дефо "Робинзон Крузо")
О герое Гражданской войны Брунза (о М. Фрунзе)
То ли "Дёрну через тайгу" или "Убегу через тайгу" (В.К. Арсеньев "Дерсу Узала; Сквозь тайгу")
10 самых интересных и забавных афоризмов о женщинах
«Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.» — Фаина Раневская
«Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская
«Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.» — Аристотель Онассис
"Всё, что ты делаешь — я делаю на каблуках.» — из кинофильма Date Night
«У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро
«Люди всегда будут такими, какими делают их женщины.» — Жан-Жак Руссо
«Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.» — Эльзасская пословица
«Красота женщины возрастает вместе с её годами.» — Одри Хепберн
«Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.» — Фрэнк Хаббард
«С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте шляпу и бегите.» — Натан Ноткин
«О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.» — С. Буффле
Франция. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам сможет позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз подряд..
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?..
****
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда- нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
***
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
***
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
***
Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.
***
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
***
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
***
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, фиг ты у нее метлу заберешь.
***
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
***
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.
***
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
***
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
***
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
***
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
***
Все законы в мире придумали мужчины, и лишь один – женщины: закон отрицания очевидного.
***
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после неё.
***
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?...
***
О чем бы женщина ни говорила, речь идет о загсе; о чем бы ни говорил мужчина, речь идет о сексе.
***
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
***
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
***
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают.
***
Первым взглядом женщины оценивают, мужчины - примеряют.
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
***
Женская логика отражается на мужской... психике.
***
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
***
Мужик - он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит...
***
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
***
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.
***
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
***
На вопрос "Что с тобой?" женщина обязательно ответит: "Ничего...", что означает: "Я обиделась, ты негодяй, а если ты сам не догадываешься, на что я обиделась, то ты негодяй еще больше!"
***
Иногда понять, что он однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
***
Чем меньше женщину мы любим,….. тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
***
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
***
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
***
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
***
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет..
***
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
***
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи... потому что у неё нет мужчины.
***
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
***
РОДДОМ для ЖЕНЩИНЫ, как АРМИЯ для МУЖЧИНЫ: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его!
***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
***
Чтобы понять женщину, внимательно изучите алгоритмы работы генератора случайных чисел...
***
Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.
***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
***
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения, на генетическом уровне, воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!
***
Каждый мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
LightС первоапрельским веселым вечером! От Юрия Гальцева музыкальная шутка.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер - он же тренажер и он же массажер.
***
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
***
Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама.
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Ф. Раневская)
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
***
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было офигенно.
***
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
***
Жена - медик, муж - мент... A дети? Медикоменты?
***
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?
***
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально.
***
-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...
***
До часу ночи каждый день подруга мне строчит смс, достала уже. Придумал прогу, что бы отвечать автоматом в произвольном порядке "Да, любимая", "Конечно", "очень". И что я вижу утром 164 входяших смс, а последнее сообщение полученное в 5:35 от благоверной вообще убило "Да ты уснешь сегодня, сволочь?"
***
........Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.......
***
Братик с сестричкой сидят за столом :
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чем ты тогда недоволен , я тебе такой и дала
***
- Моя сестра совсем " тронулась" : переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст !
- Да кто сдаст - то ?!?
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Лежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым небом.
- Галю, бачиш он ту звизду?
- Бачу Миколо...
- Це я! А он ту бачиш?
- Бачу Миколо...
- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий звизді?
Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:
- О Да, Миколко!!
.....- Це я на мопеді!!!
- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое, ведь стопудово что-то нароет!!!
***
В селе Гребешки, был всего один стог сена....Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП....
***
- Димон, смотри, Светка идёт…
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи…
***
Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь.
***
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
***
— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.
***
- Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом...Ты где??? -Дорогая, а ты где проснулась?!!?...
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусикам и назвали эту конструкцию "колготки".
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…
***
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
***
Женское "да"-очень странный предмет. Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...
***
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Есть молча, если не вкусно.
***
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!
***
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
—котлету ем...
***
ЗАВЕЛ ЛЮБОВНИЦУ.....А КУДА-НЕ ПОМНЮ!
***
Звонил бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на хрен!"...
***
Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание...
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так лишнее сказал...
***
- Сэр, вы скучаете?
- Да, миссис, но не настолько.
***
Беседуют две женщины:
- Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
-Девушка какие у вас красивые зубы.
-Это у меня от мамы.
-Скажи пожалуйста, неужели подошли!!!!!!!!
***
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
И создал бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное.
***
На повестке дня Всемирного конгресса женщин на обсуждение были вынесены такие вопросы:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное.
***
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
***
Жена ночью будит мужа и говорит:
-ОЙ!Мне кажется,что в квартире скрипит мышь!!!
-Ну и что,ты хочешь,чтобы я пошёл её смазал?
***
-Твоя жена , наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи !!!
- Да нет , эти 4 зуба всё равно нужно было удалять
***
Она радостно говорит :
-Скоро мы будем счастливы!
-Да , осталось каких-то 2 недели
-как было бы хорошо , если б это произошло завтра …
-Невозможно , дорогая , ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
-Алло ! Барышня! Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Вы , что думаете , что я шах и жёны у меня пронумерованы ?!
***
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
***
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
***
— Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— Что же мы так официально?! Привет , Димон!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.
***
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
***
В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
Может тебе просто водки налить ?
***
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
***
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
***
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
-Все мужики козлы!
-Да, дорогая. Абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
***
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
***
Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем? - С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет трубку.
***
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
***
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
***
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
***
– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
***
На вопрос: "Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?" - настоящий мужчина должен отвечать: "Да!"
***
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
***
- Тону! Кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину
***
Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
***
Зашла в магазин. Продавец улыбается, спрашивает:" Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком..."
***
У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
***
Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!"
"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"?
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!"
"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!"
"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад!"
"А, может, сможем мы договориться?"
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!"
"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!"
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!"
"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!"
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!"
"Ах ты, зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!"
"А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!"
"Вали отсюда, бледная поганка!"
"Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!"
"Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!"
"Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!"
..И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!..
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...
samonodin
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
♥
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста...
♥
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking
♥
— Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
— Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет — я начинаю переживать...
♥
Если прочитиать наоборот слово «потенция», получится смешно. А если слово «мордобой» — страшно!
♥
Зеркальце, яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
♥
Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же...
♥
Бывают люди, которых не знаешь, куда послать… Судя по их виду — они уже везде были!
♥
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.
***
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
***
— Замолчи.
— Я ничего не говорю.
— Ты думаешь. Это раздражает.
***
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась — вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
***
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:-
«Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:-
«Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третия девица:-
«Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:-
«Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ
Людочка, спасибо за музыку! Сам , благодарю за визит!
Желаю всем побольше улыбаться !
BOBAHТАНЮША ,добрый вечер!!!Спасибо за отличное завершение дня!!!!
всё замечательно!!
Танюша! Удачи и побольше радостных минуток! Спасибо огромное, столько позитива за один вечер! 
Буду еще много раз сюда возвращаться, читать, слушать, улыбаться и заряжаться!
CAHDPOЗдравствуйте.
Татьяна, при всем уважении к женщинам категорически не согласен с утверждением на картинке. Когда-то услышал от мудрого человека замечательную мысль: - "Мужчина отличается от женщины тем, что он сегодня знает ответ на то, что женщине придет в голову завтра"
В качестве иллюстрации два четверостишия, по отдельности уже появлявшиеся на этих страничках. Авторов к сожалению не помню.
ОНА
С тобою вечер провела,
Теперь смотрю как на дебила,
Конечно я бы не дала,
Но попросить-то можно было.
ОН, немного раньше
Все было классно, все было мило,
Но оказалось - этого мало.
Вино и свечи,
и даже было готово тело -
Душа не встала.
Хочется верить, что ели и не убедил, то хотя бы заставил задуматься)))
Так что воспользуйтесь советом Аиды Ведищевой.
TatianaТанюшка, доброй ночи!:)Хоть и устала, и поздно уже(открыла сезон купания на Мертвом море, недавно приехала:)-но к тебе заглянула!!:)Не нарушаю традицию:)
Спасибо огромное!!!Порж...от души, оч. понравилось все!!!
Бывают люди, которых не знаешь, куда послать… Судя по их виду — они уже везде были!
И мою любимую Юлечку Южелевскую напомнила:)
http://www.youtube.com/watch?v=C5_QS8372vA
Наталья Резник-Мария Рубина(о которых упомянул Александр)
Наталья Резник о себе: Родилась в Ленинграде. Сейчас живу в США. Город называется Боулдер и находится в штате Колорадо, экзотическую природу которого я как-то под настроение увековечила в четверостишии:
Горы, горы, горы, горы...
О! Еще одна гора!
Извините за повторы:
Больше нету .....НИФИГА!
Подруги обе живут в Америке, давно дружат и хохмят тоже вместе:)
Мария Рубина....
Дамы любят и умеют шутить:)
verbaУлыбайся, Танюшка.Даже если никак, все-равно улыбайся!Спасибо тебе за островок смеха, все понравилось:)
Мария Лукач - 03. Дело было в январе (Муз.В.Шаинский, сл. Ю.Энтин).mp3
ТАНЯ, ПРИВЕТ! 
Танюша, приятных снов!!!
Nas79
OksanaNZ
Blondinka пишет:
А.Алена Тюбик
:):)
http://www.youtube.com/watch?v=v794zCJfkUY
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
***
:)
DfytxrfСуперо-лозитивно-эксклюзивно-положитльно-обворожительно-хохмачный пост!!!!!!
Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Посмеемся над стареньким и- спокойной ночи...
Покупка первого апреля...
Чтоб жарить без масла и жить без забот,
Для кухни купил итальянский набор.
Никак не врублюсь в техпроцесс с этих пор,
Какого рожна итальянский завод
Штампует посуду в предместье Шанхая?
С днем юмора сотрудники родные!
-Сказал наш шеф,встречая смеха дату.
И чтобы коллектив наш рассмешить,
Нам выдал смехотворную зарплату...
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, — иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись.
Жан де Лабрюйер
Я верю, что могущество смеха и шутки сможет стать противоядием от ненависти и страха.
Ч.Чаплин
пошутим немного ? и повод есть.....:)))